expressionless | emotionless

napoleon dynamite look and feel...

on fire

este é para ver o chi sai do limbo...

I get all...numb
When she sings it's over
Such a strange numb
And it brings my knees to the earth

And God bless you all
For the song you sang, saved us...

You're the same...numb
When you sing it's over
Such a strange numb
It could bring back peace to the earth

So God bless you all
For the song you sang, saved us......oh...
For the hearts you break, everytime you moan...

I get all...numb
We're the same numb
And it brings our knees to the earth

So God bless you all
For the song you sang, saved us.....oh...
For the hearts you break, everytime you moan
And God bless you all on the earth...

CalifonicaSLAYERation 3

tal qual hank moody, estou a atravessar um período de pouca criatividade para a escrita.

a diferença é que o hank moody acaba sempre a fodê-las todas.

eu tenho de me contentar em foder só duas.

a esquerda e a direita.

...mais a direita.

CalifonicaSLAYERation 2

e por aí continuam na season 2 as referências à melhor banda de thrash.

logo no episódio de arranque a becca no guitar hero da plaixtaixon a tocar o raining blood.

no episódio 4, ela com uma t-shirt do war ensemble.

no episódio 5, um poster...

e deve continuar.

horror zombies from the crypt

o desfile do pessoal a emergir do antigo subsolo quando aquilo encerrava...

by demons be driven

estou a tentar escrever qualquer coisa mas a inês está para ali a rosnar na cama com mais uma das suas birras.
vou lá vir-me algures nela e pronto.
escrevo amanhã porque sei que logo a seguir me dá o sono.

luna

.1.
ladies and gentleman
welcome to violence
this time it comes in female form

.2.
make a wish...

Big Wednesday

nunca mais haverá filme tão belo.

desafio

banda: deftones

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1) És homem ou mulher? simple man

2) Descreve-te: bored

3) O que as pessoas acham de ti? teenager

4) Como descreves o teu último relacionamento: no ordinary love

5) Descreve o estado actual da tua relação: when girls telephone boys

6) Onde querias estar agora? around the fur

7) O que pensas a respeito do amor? good morning beautiful

8) Como é a tua vida? my own summer

9) O que pedirias se pudesses ter só um desejo? please please please let me get what i want

10) Escreve uma frase sábia: be quiet and drive away [far away]

controlled by hatred

i see the world it slips so far away
looking back on yesterday
leaves me nothing more to say

Judgement Night

por que é que ninguém comentou o meu post "mutations"?
não sabem?´
eu sei:

raquel: branca
juliette lewis: branca
magdalena: branca
rapariga da remax: branca
inês: branca
frances macdormand: branca
nick kershaw: estranho mas branco
chuck norris: branco (e do texas)

e por aí...
já sabem agora?

racistas.

castoril

mandei o rapaz estacionar o meu jaguar xr à porta do casino e vi que a raquel já lá estava à minha espera para ver o filme coladinha a mim.

de repente ao entrar na sala começa tudo em uníssono:

slaughter, slaughter... undertaker's daughter!
slaughter, slaughter... undertaker's daughter!

como não gostei da cena deixei-a sózinha e fui torrar mais dois mil e quatrocentos euros nas slot machines.

mais euro menos euro.

mutations

o shéu quando se aborrece dá lugar ao seu alter ego...
e aí passa a ser o stinky-fingaz.

the stupidest post ever

ontem sonhei que a juliette lewis me fazia um apaixonado bico, mas como a gaja é meio apanhada das sinapses, estava sempre com medo que ela estivesse com alguma fisgada e não consegui gozar.

um círculo perfeito

i was "thinking of you", my "sleeping beauty", about your beautiful "blue" eyes, and i whispered... "magdalena"... "imagine" a garden where you are the most gorgeous and splendorous "rose"...

but you accused me of being "hollow", to treat you like my own "pet"...
to be sometimes even a complete "stranger"...
an "outsider" in your life.

i wasn't able to take it and i've entitled you "weak and powerless", a useless deceiving "package", a "passive" form of life.

then i've become angry and shouted "let's have a war"!
i was preparing myself for this, this moment, the moment "when the levee breaks".
how i've wanted your complete "annihilation"!!!

you replied to me that you must have "freedom of choice" and that all was "over"...
and i finally realized that your feeling was "vanishing"... into nothing... while i thought that was strong as with a "noose"...

her voice will haunt me as a "lullaby" forever...
and i'll also remember you as someone who took the "gravity" of my world, because in your presence, sometimes i've floated...

i'll never forget "the nurse who loved me".

don't forget to be the way you are

...não sejas plasticina...

gastropoda real estate

uma rapariga com quem troquei cerca de três palavras no final de um jantar deu-me um 'bizniss-card' da imobiliária onde labora.

na altura não liguei mas hoje à tarde, enquanto reciclava no ecoponto azul, ao ver o cartão dela junto aos folhetos de publicidade e caixas de nestum espalmadas, ocorreu-me isto:

como será o mercado imobiliário na sociedade dos caracóis?

será que está em crise?

será que existem imobiliárias geridas por lesmas?

aqueles caracolitos que se encavalitam todos nos raminhos à beira das estradas secundárias serão os estúdios ou t0?

as caracoletas, com amplas salas nas suas carapaças, serão considerados como o segmento de luxo?

existe movimento okupa quando é encontrada uma carapaça sequinha?

?

FALL FROM GRACE

meu diálogo com a inês:

inês: "...no sábado sempre vamos jantar a casa da minha irmã?"

eu: "foda-se! tás a anhar ou quê? sábado jantamos aqui em casa porque dá o jogo e depois podemos dar um salto ao transmission."

inês: "lá tás tu porra!!! é sempre como tu queres. tem de ser tudo, tudo, tudo como tu queres!"

eu: "estás a ser injusta. pergunto-te sempre onde queres que me venha."

...

inês: "sinto que esta relação não tem futuro. desculpa. temos de falar mesmo."

eu: "ok. mas ficamos assim? jantar cá e transmission? deve passar aquela de sisters of mercy que tu gostas."

...

inês: "pode ser."

frances doesn't look so great these days...

a última saída airosa que tive de fazer foi quando elogiei à priori a frances macdormand a dizer que era uma cota engraçada que até tinha ali qualquer coisa que despertava a atenção... antes dela aparecer no filme.

ela para mim... "só podes estar a gozar, certo?!?!?!"
e eu com a cara de pau nr 62... "lógico! que achavas?"

fuck!!!!!

playing the tape in reverse

neste momento tenho uns all-star calçados, vestidas umas 512 e uma tee da levi's.
e estou a ouvir o "the riddle" do nick kershaw.

sinto que estou a falhar a adaptação à vida adulta.
há largos anos...

...

i was truly, truly happy once

but i've failed to notice that at the time.

decida este combate!

Chuck Norris

Perícia: 12
Força: 16

as crónicas do Babar - parte três

o Babar foi despedido por justa causa porque passava a vida a entalar a tromba na impressora e no destruidor de papel.

a direcção alegou o "excessivo, notório e continuado prejuízo" como motivo.

...

as crónicas do Babar - parte dois

o Babar viu a sua admissão no conservatório barrada devido à sua recusa em deixar o trombone em casa e utilizar, como todos os outros alunos, os instrumentos da instituição.

...

as crónicas do Babar

o casamento do Babar falhou porque a ex-esposa alegou que ele passava o tempo todo de trombas...

...

return to reality

é triste chegar a casa depois de um dia de trabalho e notar no hall um fedor a vómito aínda latente.

triple thrash treat

a micro-mena, a olivia e a dental-devices a tocarem covers dos Anthrax e dos Overkill no refeitório.

peço perdão ?

ando a ser grosseiramente encabulado por um velhaco com quem privo...

PD's Troubled Mind 3 (o artesão do gracejo)

PD continua na sua senda de glorificar (ainda que inocentemente) o conceito de "non-sense gags".

A sua gritante falta de sensibilidade, talento e intelecto no que toca às suas tentativas de piada é inenarrável e leva-me (genuinamente) a querer mastigar vidro.

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actual playlist: Anal Cunt - "Obviously Addopted"

and the Oscar goes to...

A Victoria Principal nunca poderá ser nomeada para Melhor Actriz Secundária...

OndaCrime

Perante a actividade criminal em crescimento exponencial, nada como acusar e deter.
Há que indiciar, deter, interrogar, etc...

Por isso deixo aqui uma consulta pública.
Por qual destes crimes gostaria hoje de ser indiciado?

a) Crime de vilipêndio público de acto ou objecto de culto;

b) Crime de curandeirismo;

c) Crime bizarro;

d) Crime de atentado violento ao pudor;

e) Crime de caravanismo selvagem;

Spontaneous Combustion

Ouvi dizer que o novo manuscrito do Nicholas Sparks se incendiou assim sem mais nem menos...

psychosocial

Hoje ao almoço ninguém viu mas coloquei deliberadamente e covardemente uma nódoa de molho vinagrete na camisa do gajo da mesa em frente.

a escolha de sofia

Acho que hoje me sinto com coragem para pedir à Meryl que faça um strip...

Xik'spérto

Nos dias de hoje sempre que quero dar uma de gajo inteligente e informado puxo o assunto do SubPrime.

O que dizer à Berta quando ela vem de calças com efeitos de camuflado?

Ò Berta, o que tu gostas mesmo é de sentir o plastron a roçar na xôxa, não é?

ojéquinta

E há uma década atrás isto significava 2 episódios de X-Files na RTP2 a partir das 22h00.

Hoje em dia não significa nada.
Por isso acho que vou ver estes bonecos.

Starting to feel something itchy in my groin...

Uma das minhas dúvidas prende-se com a quantia de dinheiro que seria de bom tom oferecer ao empregado da papelaria onde se mete o euromilhões, caso fosse contemplado com um faustuoso jackpot...

Homage to Joseph

Algures entre a Comporta e Sagres

Hoje vi o p'xito que cheirava a navalheiras descrito neste post.

Curiosamente, estava sóbrio e aos comandos de uma bela motorizada de insígnia Sachs.

The More Things Change...

Quando era puto curtia bué o Skeletor e queria ter aquele visual para aterrorizar na preparatória...

Hoje em dia pelos vistos pareço-me com ele e não acho assim tanta piada...

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Now Playing: Slipknot - "Purity"

Um mimo

O meu talento para a poesia...

Eu até nem estava muito interessado nela.
Ela insistiu em vir ter comigo a minha casa.
Eu não precisei de insistir em me vir dentro dela.
Só perguntei... "Pílula ou prá cara?"

...

Ah, e continuo sem estar interessado nela...

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Alec Empire - "Addicted to You"

Momento Pepsodent

Grande ZéMod a comentar a excessivamente desalinhada cremalheira dental de uma colega de trabalho:

"A gaja até é muita querida. É pena é ter o faqueiro tod'fodido..."

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Therapy? - "Teethgrinder"

How to flatline a conversation

Funcionária da Salsa: "Olá boa tarde, posso ajudar?"

Eu: "Pode começar por me deixar estar à vontade."

Funcionária da Salsa: "Como queira."

Eu:

Feeling delighted to remember this... II

Havia uma tábua da Powell Peralta com ums trecos Independent enormes e com rodas para half-pipe (isto antes da minha Frank Hirata com mini-ratbones de dureza média para street e com everslick).

Como o guito não abundava, esta era dividida por todos até que o Grande decidiu que queria mandar os maiores ollies da história e ficava quietinho no mesmo sítio a praticá-los.
Até que o seu metro e noventa acabou por exercer o seu efeito na tábua e partiu-a.

Mas bonito era aquela descida para o PC com a curva para a direita que desembocava nas duas lojinhas dos pais do Xana, que tinha jogado no Estrela quando era puto e que tinha andado comigo no sétimo ano, mas pela idade já devia estar pelo menos no nono.

À frente dessa loja havia a rua onde morava o Rob, o gajo mais antipático que conheci, que tinha uma alta colecção de discos de thrash-metal e um granda poster dos M.O.D ou dos D.R.I. no quarto, e que um dia juntamente com um gajo que tinha a cara toda estranha das bexigas mas morava numa casa que parecia um castelinho por fora decidiu fazer uma prancha de surf mas colocaram os fins laterais a apontar ao contrário e foram gozados até ao osso por isso pelo gajo da Tubular que fazia pranchas na casa dos pais, na Damaia.
Nessa zona os pretos eram brancos pelo bafo a resina e catalizador que pairava no ar.

Continuando, nessa descida apostámos com o Xuxa que ele descia aquela merda de um tirinho só.
A estrada era de um alcatrão digno da cara de uma vitima de varicela em último grau de tão esburacada que estava e curvava acentuadamente no fim.

Certificámo-nos que não vinham carros e ele foi.

Aquela fórmula que não sei de cor da aceleração, etc... funcionou.
O gajo fez inclusivé a curva completa e depois ouviu-se um baque seco.
Ficou cheio de sangue num braço e lixou a tshirt dos Motorhead mas superou o desafio.
Foi bonito.

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Parece que aínda estou a ouvir vindo da janela do Xuxa em altos berros...
Metallica - "Phantom Lord"

We went with the pigs...

E com a Mannschaft novamente...
E novamente com o toque do híbrido Porco-Tigre...

Só me resta dizer... foda-se.

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A ouvir: "A Portuguesa"

Feeling delighted to remember this...

Só para dizer que cortei a minha primeira onda na praia das Furnas, na foz do rio Mira, em Vila Nova de Milfontes.

Estava com uma prancha Rusty 7.1'' com dois decks da Gorilla Grip (bué caros!!!) que o Ti-Mamas tinha comprado na Costa por 20 contos a uns australianos que a tinham partido e posteriormente remendado.
Alto negócio, falava-se na altura, desde o Marcelino até à Praia Nova.

Eu tinha o meu espectacular fato da Waterline, azul, laranja e amarelo, comprado em 3ª mão ao Spinola que do grupo até era o mais caladinho mas que além de cortar já era o gajo que até acertava os "off-the-lip".

Na altura a minha prancha era uma Take-Off, comprada em 14ª mão a um borbulhento que tinha cabelo à foda-se e usava calças Chevignon e botas bicudas da Sendra mas tinha uma irmã que upa upa e que foi a primeira gaja na altura a ter tattoos, que eu depois via algumas vezes na Zambujeira com uma amiga de uma etnia não caucasiana.

O Ti-Mamas, como já trabalhava e tinha 18 anos na altura, já ganhava dinheiro e assim tinha também uma outra prancha 6.2'' da Semente com "canais" no tail, que tinha sido do Bubas.
O fato dele era um O'neill "Heat", o modelo superior ao "Reactor X" mas ainda longe da brutalidade de 90 contos que custava o "Animal".
Tinha também um short da Gul que todos usavam e que apertava muito nos tomates.

Essa prancha da Semente passou depois para as mãos/pés/chispes do Xuxa-Caukito que surfava com as pernas bué abertas e sempre a espetar o cú e tinha a mania de implicar com quem surfava melhor que ele, ou seja, toda a gente.

Foi em Agosto de 1990.

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Na altura ouvia e adorava: Megadeth – “In my Darkest Hour”

PD's Troubled Mind 2 (a lessan in Inglishe)

PD pensa nisto em português:

Não consigo descortinar qual o problema desses discos.
O problema acontece todos os meses e deve ter algo a haver com a corrupção dos dados.
A corrupção continua a acontecer.

...

Mentalmente traduz para inglês e escreve assim:

I cant finger out de problem with dose disks.
The de problem eppans all the moths and e must have soothing to do with corruption of date.
The de corruption continuous to eppan.

...

Eu leio e traduzo assim:

Não posso tirar o dedo fora ??? problema com ?dose? discos.
O o problema ?eppans? todas as traças e e deve ter ?acalmar? com a corrupção da data.
A a corrupção contínua a ?eppan?

...

? ? ? ? ?

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Sound: NOFX - "The Idiots are Taking Over"

Rowdiness

Estou a precisar de beber Comfort ou algo parecido para ver se amacio o meu humor...

Romance de elevador - Parte II

Ela a sair do elevador: "Oi... TÁS bom?"
Eu a entrar no elevador: "Olá. TOU bom sim. E tu, TÁS boa?"

...

Detesto o "TÁS" e carrego de propósito no dito cujo.

...

Puta!

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Apetecia-me ouvir: Carcass - "Carbonized Eye Sockets"

Faina -VS- Naifa

Ontem ao final da tarde, durante a primeira parte do jogo da selecção, assisti a uma desavença entre p'xitos que ia descambando em facada, tal a quantidade de etanol que já lhes corria no sangue...

Tudo porque um deles, que cheirava a sargos, acusou o outro, que cheirava a navalheiras, de lhe ter furado a chapa do barco...

A sorte foi que os outros, que cheiravam a ameijoas, perceves e peixe-pampo, respectivamente, colocaram água na fervura.

...

Chateiam-me...

Algumas "personal messages" que certas criaturas insistem em colocar nos respectivos nicks do msn...

Silence of the Lambs

Foi o que aconteceu aquando do misterioso desaparecimento de um tal de espelho grande e velho que estava a ganhar pó debaixo da cama...

Frango unido jamais será comido!

Venho por este meio apresentar a minha solidariedade às toneladas de frangos camaradas que estão neste momento a sofrer as agruras da fome devido ao bloqueio dos camiões com a preciosa ração.

Safe Sex

Dei por mim a imaginar qual seria a maneira segura de sodomizar o boneco do videoclip do "Woodpeckers From Space" dos Video Kids...

to take a nap...

Só para confessar que há umas noites atrás adormeci por segundos na marginal...
Por sorte estava vazia e acordei do transe meio segundo antes de estragar extensivamente o veículo no separador central... Apesar dos estonteantes e vertiginosos 40 km/h a que me locomovia nessa altura...

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Muzik: Trent Raznor - "Driver Down"

Creeping Death

O que mais me impressionou pela posítiva foi ter mencionado em conversa algo tipo:
"...os gajos bem que podiam tocar o Damage Inc..."
E eles terem incluído essa no repertório...

O começo também foi digno de vénia.
Não é sempre que se ouve ao vivo a malha que há muitos anos me fez despertar para estas sonoridades...

Sandes e respectivo Hélder...

Quando se fala no jornalista Hélder Conduto, está-se a falar de:

Fiambre;
Queijo;
Presunto;
Mortadela;
Chourição;
Salpicão;
...

???

To handle the candle

Era uma vez...

Um telefonema com um "butes beber um café hoje à noite?"...
Uma rapariga com uma bacia tão grande que parecia ter engolido uma banheira que entretanto se acamou no recto para nunca mais daí sair...
Um rapaz que desconheço...
E um outro que conheço e que foi convidado somente para segurar a vela...

Mas que belo serão que deve ter sido...

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Sound he was listening to while handling the candle...:
Me First and the Gimme Gimmes - "I'm So Lonesome I Could Cry"

Gostos...

Curto gajas abusivamente tatuadas.
É verdade.
Gosto mesmo.
E não falo daqueles "love-handles" patéticos no fundo das costas e dos colibris na omoplata ou tornozelo...
Falo de tats a sério mesmo.
De preferência "arm-sleeves" completas e coloridas.
E frases.
Que lhes atravessem os peitos.
Gosto e pronto.

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Soundtrack:

#01 - Otep - "Warhead"
#02 - Tura Satana - "Luna"
#03 - Kittie - "What I Always Wanted"
#04 - My Ruin - "Ready For Blood"

Metas para 2008

Um dos meus objectivos para 2008 é abrir uma loja dedicada aos temas da Filatelia, Numismática e Heráldica naquela parte do Palmeiras que está sempre às moscas.

Coisas Velcrosas

O que se pode dizer de um amigo nosso que nos empresta um carregador de telemóvel com o fio perfeitamente enrolado e com o velcrozinho impecavelmente ajustado?

E que aínda por cima se chora que o olham de lado, quando as tem todas no papo, o malandro...

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s0und7racK: Faith No More - "The Gentle Art of Making Enemies"

[diagnóstico: stress gerado pela indecisão]

Está quase a fazer um ano desde uma consulta em que nunca mais me esquecerei das palavras da minha médica de família:

O seu problema é que não sabe o que quer.
E se as quer todas, tem é de tomar as precauções devidas.
E se não se sente preparado para escolher, viva a vida.
É muito novo.
Mas proteja-se sempre.

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Enquanto escrevia esta: Queens Of The Stone Age - "Avon"

Impossibilidades...

Hoje ouvi o seguinte comentário no escritório:
"Sabes que no mundo da informática tudo é possível..."

Discordo.

Não existe nada (nem deste mundo nem dos mundos virtuais) que possa levar uma certa borboleta que por aqui esvoaça a ser considerado um homem.

...

POST NR 1100100

Este é o meu Post número 100 neste blog.
Coloquei em binário no título porque dá alto estilo.

CalifonicaSLAYERation

Ontem a rever um episódio do Californication que estava a dar na 2, notei que os títulos das obras do tal "pseudo-escritor-clone-do-Fox-Mulder" eram títulos de albuns dos Slayer...

South Of Heaven

Seasons In The Abyss

God Hates Us All

Será que o David Duchovny é fã do Kerry King e do Araya ?

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Inevitavelmente nos fones agora: Slayer - "Angel of Death"

Sem título

Aquela gaja tem o desplante de entrar no escritório e nunca me olhar nos olhos.

Acho que ela sabe, no seu âmago, que no dia em que isso aconteça, será iniciada a contagem descendente até ela assentar as omoplatas no meu colchão.

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Sinto-me: irritado.

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E a ouvir: Hatebreed - "Straight to Your Face"

Peach Tea

Estava eu a fotocopiar senhas de desconto de supermercados quando ela se aproximou da multifunções, mais vesga do que nunca.

Ela: "Bom dia"
Eu: "Bom dia"

...pause 4 sec...

Eu: "Rico dia hã?"
Ela: "Pois..."
Eu: "Hoje é sexta."
Ela: "Hum Hum"

...pause 5 sec...

Eu: "Queres ir comigo tomar um cházinho hoje ao final da tarde?"
Ela: "Só se fôr de pêssego..."
Eu: "Combinado. Até logo. Combinamos às sete em Santos?"
Ela já a suar de tanto tentar endireitar os olhos: "Xim. Até logo..."

...

Uninteresting Things I Must Share # 01

Ontem na PG ao final do dia estava uma "boogie-chick-roxy-girl" bem gira...

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Soundtrack: Home Grown - "Surfer Girl"

Favores em Cadeia

No Linhó, 13h42:

Detido 1: "Opá, tenho bué comichão nas costas..."
Detido 2: "Vira-te lá que eu coço-te!"

E assim foi.
Tratava-se de uma baba. Picada de melga talvez.

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Aqui, 16h10:

Actualização da listinha de coisas plenas de nitrofuranos que recomendo...

Cause and Effect...

Comem coisas estranhas nas noites de sexta-feira e depois admiram-se que fiquem "assim esquisitos" da barriga e andem a cházinho ao almocinho...

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Now Playing: The Cure - "Friday I'm In Love"

Bixe-Quéme Frustration

Esta é a estúpida mensagem de erro que aparece quando quero ir ao Beachcam ver se tá a dar umas para um finalzinho de tarde...

Fatal error: Call to undefined function: setfetchmode() in /var/www/vhosts/beachcam.pt/httpdocs/inc/main.inc.php on line 66

Isto está-me a enervar...

PD's Troubled Mind

"Se não foi Sexta... foi Sábado muito de manhã... mas como foi à tarde não tenho a certeza...

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Listening to: Depeche Mode - "Question of Time"

JackSynth Luka Pirz

No auge do acto ela desata aos gritos:

" Já sinto! "
" Já sinto! "
" Já sinto! "


Nisto bate à porta ao de leve do quarto e entra assim timidamente o Lucas Pires (filho)...

" Chamaram-me...? "

...

SMS's para aqui... MMS's para ali...

Quem concorda comigo quando afirmo que aqueles teenagers do anúncio de uma merda qualquer de telemóveis denominada TAG deveriam ser impiedosamente mutilados à catanada, que se manifeste!

Se bem que um deles já não tem queixo...
Por isso partia em vantagem clara para o desmanche...

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Soundtrack para o festim...

#01 Brujeria - "Molestando Niños Muertos"
#02 Cannibal Corpse - "Hammer Smashed Face"
#03 Napalm Death - "From Enslavement to Obliteration"
#04 Carcass - "Corporal Jigsore Quandary"
#05 Obituary - "I'm in Pain"
#Repeat

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Pronto... estou a exagerar.
Mas não gosto mesmo do anúncio.
Podem tirar da TV sff ?

A Straight Story

Decorre numa linha recta, sobre um plano horizontal.

E tem gajos não-homos e gajas népia-d'fufonas.

E o diálogo é sempre a direito.

O fim do mito do Pai Natal

O Paulito foi com os pais no dia 23 de Dezembro jantar fora.

Ao restaurante do senhor Matias, ali mesmo à entrada das portas de benfica.
Ele estava feliz. Era Natal.
O Paulito aínda acreditava no mito no seu todo.
Na parte em que só para os meninos bem comportados haveriam prendas.
Na carta que ele escrevia a pedir as prendas para esse ano, onde iniciava sempre com um "Amigo Pai Natal..." e terminava com "Não te esqueças de mim Pai Natal.".

Este ano na carta ele tinha pedido o helicóptero dos Transformers, aquele que se transformava na base dos maus , e uma bola que tinha em cada gomo a cara do Cristiano Ronaldo.

Mas mesmo assim questionava-se sempre como o Pai Natal entraria em sua casa visto não terem chaminé.
Por isso deixava sempre uma fresta aberta na janela da marquise, não fosse ele estar atrasado nas entregas e decidir ignorar as entregas naquela casa.

Quando chegaram ao restaurante, o Amílcar, que já trabalhava no Prateado há bem mais de 10 anos, indicou-lhes a mesa habitual.

Sentaram-se na mesa e começaram a olhar para os menus.
O Paulito pediu um bitoque. Os pais pediram carapauzinhos fritos com arroz de tomate e s'lada.

O Amílcar escrevinhou o pedido num bloquinho velho, fez uma vénia subtil, e retirou-se.

O meu pai ainda disse quando ele virou costas: "Amilcar, são duas imperiais e uma sévanép aqui pró miúdo!".
"Sim senhor!", respondeu prontamente o Amílcar.
Nestas alturas o Paulito chegava a sentir orgulho no seu pai.
A maneira firme como ele dáva ordens.

Enquanto começaram nas entradas, uns queijitos gordurosos, umas manteigas e uns pães, chega um casal para jantar.
Foi esse evento que iria despoletar toda a hecatombe em que iria tornar-se o resto da noite.

Foi aquele riso, o "Ho Ho Ho Ho" meio rouco e arrastado que o fez virar de repente para a mesa
onde se sentava o tal casal.

Algo estremeceu dentro do Paulito e ele soube que não foi a pilha do telecomando da TV que ele
tinha metido no cú há dois dias, pois tinha saído entretanto, que ele tinha confirmado.

Ele olhou enquanto eles faziam o seu pedido...

O senhor diz: "Eu vou na chanfana de borrego. E tu?"
"Eu estava a pensar atacar a dobrada. Se bem que depois peido-me toda! Ho Ho Ho Ho!!!"
Lá estava o riso do pai natal novamente!

O Paulito estava nitidamente mais horrorizado a cada minuto que passava.
Aquela senhora não poderia ser o Pai Natal.
Não ela.
Teria de ser um velhinho muito simpático. De barbas brancas.

Ele olhava para os pais.
Em busca de uma palavra de conforto, que o fizesse ficar descansado.
Mas não. Eles continuavam a comer e pareciam estar alheados de tudo.
Ele sentiu mais arrepios de horror quando o riso teimava em surgir.
Quase deu um grito quando no meio do riso ela se descuidou e se peidou.
Nesse momento ainda se riu mais e diz ao marido que tinha de ir aos sanitários pois achava que já tinha "selo" nas cuecas com este descuído.
Foi a vez do marido se rir.

O Paulito disse aos pais que tinha de ir fazer xixi e a mãe perguntou-lhe se ele conseguia ir
sózinho.
Ele disse que sim.
Os pais olharam-se com cumplicidade e sorriram.
O seu pequeno homenzinho estava a crescer!

Mas o Paulito quando saiu da cadeira em direcção aos lávabos já ia meio em transe.
E quando lá chegou viu se alguém estava a olhar e roubou num ápice uma faca de serrilha das
enormes gavetas do restaurante.
É que a ele não o enganavam...
Aquela senhora esquisita tinha de ter feito mal ao Pai Natal.
Provavelmente comeu-o inteiro, e ele tentava pedir ajuda projectando o seu riso através do dela.
Mas ele iria tirar isso a limpo! Áh se ia!
Olhou para os lados para se certificar que não estava ninguém a ver e entrou de rompante no
cubiculo destinado às senhoras.
Ficou estarrecido com o que viu!!!

Ela estava assim de pé com as pernas meio arqueadas, com as calças e as cuecas pelas coxas, a
olhar para o sítio onde ele tinha o biló.
E o Paulito soltou um "Ohhhhhh..." de espanto quando viu que a senhora não só não tinha biló, como também tinha aquilo que lhe parecia ser o resto da barba do pobre Pai Natal!!!!

"Tu mataste o Pai Natal!!!!!"
"Tu mataste o Pai Natal!!!!!"

Começou a tremer e acabou por deixar cair a faquinha no chão de tijoleira...

A senhora, muito estupfacta com tudo aquilo tentou acalmar o petiz esquecendo-se da sua
condição... de calças e cuecas pelos joelhos, a descair para os tornozelos...

Todos os olhos no restaurante se fixaram naquele cenário, quando de repente o Paulito num acesso de desespero grita...
"Pai Natal, ela comeu-te mas eu quero-te sentir a barbas ternas!!!"...

E abocanhou o farfalhudo e branco pom-pom que emergia daquela pélvis!!!!

O grito de horror da assistência abafou ainda assim o suspiro de prazer que aquela senhora, que
nós sabemos quem é, deixou escapar...

O Amilcar ainda hoje jura a pés juntos que a senhora até revirou os olhos...

Gajos chatos...

Este gajo, o "Microsoft Exchange", é um chato do caraças.
Sempre a mandar-me mails...
IRRA!!!

S.S.S. #01 - StyleMan Short Stories

Style-Man: Queres boleia?
Eu: Sim, dáva-me mesmo jeito.
Style-Man: E vais para onde?
Eu: Vou para ali perto, naquele estacionamento alternativo.
Style-Man: Ahhh... É que não vou para esse lado...
Eu: Na boa... Obrigado à mesma....

Nota: Estamos a falar de 300 metros...

Resumo: Porque é que insiste em mostrar-se prestável quando na realidade não o quer ser?

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Now playing... Queens of the Stone Age - "You Got a Killer Scene There Man"

Tara Perdida ? Ou tarada ?

Enquanto estava na fila do supermercado para pagar as comprinhas, deparei com a seguinte capa de revista:

"Merche faz tratamento inédito para aumentar peito e nádegas"

Entretanto nesse mesmo momento nos fones estava a ouvir Tara Perdida com o Ribas a cantarolar... "Não consigo compreender..."

E logo a seguir... "Isto assim não vai melhorar!"

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Tara Perdida Playlist:
#1 - "30 dias"
#2 - "Isto Não Vai Melhorar"
#3 - "Ondé Kisto Vai Parar?"

Teorias do Além V

O Puôrto é no seu todo um gigantesco bairro social.

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Soundtrack: Censurados - "Animais"

Mais uma história de cantina... (100% Verídica)

Havia frango XPTO para o almoço.
Eram só peitos, dizia uma delas...
A que estava a ser servida insistia... "mas isso tem ossos... ou ossinhos..."

A outra, a servente, irrita-se e diz-lhe com um tom de voz a roçar ao de leve o pré-grito:
" Ouve lá, mas as tuas maminhas também têm ossos é ? ? ? "

Ao que a singela moça se vira para mim (espectador curioso que por sinal estava a seguir a ela na fila) e responde à interlocutora...
" Às vezes tenho borboletazinhas a fazerem cócegas lá... "

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No media-player: Placebo - "Meds"

Teorias do Além IV

O Jeffrey Dahmer encenou a própria morte...

E trabalha aqui no mesmo piso que eu...
Mas ninguém mais sabe.
Só eu.

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A soar no Dramático de Cascais há uns bons anos: Slayer - "213"

Tales from the Boring Land #02

Hoje é sexta-feira mas sinto-me estranhamente vazio de energia.
Queria estar mais empolgado mas não consigo.

Deve ser do clima.
Sinto falta dos tempos de euforia.
Estou viciado. E nem pensar em desmame.

Quero voltar a sentir no corpo e alma a sensação que descrevo a mim próprio como "times of wine and roses"...

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A tocar baixinho no hi-fi: Massive Attack - "Inertia Creeps"

Teorias do Além III

O Saci nunca conseguirá efectuar um "armbar" em condições.

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Soundtrack: Bad Religion - "Submission Complete"

Teorias do Além II

Se houvesse um combate corpo-a-corpo a sério no "Octagon" entre o Robocop e o ED-209, seria batota se o Robocop usasse os punhos?

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Soundtrack: Fudge Tunnel - "Grey"

Aviso à comunidade

Só para alertar que eu não estarei lá.

Não vá alguém ir lá de propósito para me conhecer pessoalmente.

Teorias do Além I

Os meus peitinhos de frango são mais volumosos que os da Ana Drago.

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Soundtrack: Sublime - "Date Rape"

Grumpy (not so) Old Man

É impressionante a sua chegada ao estaminé dia após dia.
Vem sempre a resmungar com qualquer coisa.
Sempre.
Ou é o trânsito, ou é o estúpido clube dele, ou é disto, ou daquilo, ou daculoutro (gosto deste termo mas creio que só existe no dialecto dos Trolls... Ou dos nortenhos.... Salvo a redundância...).
O gajo irrita.
Exemplo... O gajo vai mictar ou trocar de fralda e quando volta o seu telefone tinha tocado...
Um colega, querendo ser prestável, amável e (foda-se... chegou o mega-cromo com cara de estúpido que insiste em cumprimentar toda a gente de vez em quando) mais qualquer coisa o avisa...
"...Ó Paulinho Cascavél, o teu telefone tocou. Era o Besugo a pedir se já tinhas feito o blá-blá-blá-blá..."
Ao que o Paulinho Cascavél com todas as boas maneiras que lhe são reconhecidas dispara:
"Mas eu já disse a esse gajo isso vai ser só feito após o Xarrouco dar indicação que do lado do Navision tá tudo OK!!!"
...E segue o repertório de pérolas...
"Esses gajos do departamento xpto são sempre a mesma merda, um gajo aqui tenta organizar as coisas, e blá-blá-blá-blá...."
(...)
"Assim não dá para trabalhar!"
(...)
"...Foda-se..."
(...)
"É que se não me querem aqui, digam logo, que eu vou para casa ou de férias. Até posso trabalhar de casa. Ligo-me à merda da vpn e faço o meu trabalho de casa!"

O colega que lhe tinha atendido a chamada e passado o recado olha-o com aquela expressão tipica de desalento, boca franzida e sobrancelhas subidas e decide dizer...
"Opá... não mates o mensageiro"...

Resumo:
O gajo é a encarnação típica do Velho do Restelo...
Diz mal de tudo, critica tudo, mas soluções arranja-as tu!!!!
E o gajo é novo. Imagino aquilo com o passar dos anos.

Mas o que mais me assusta é que por vezes tenho reacções assim...


Paulinho Cascavél, Besugo e Xarrouco são nomes fictícios no relato.
Qualquer semelhança com a realidade são meramente infelizes coincidências.

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Múca pa ete mumentu: Limále - "Foréva Iangue"

Literatura cor-de-rosa

Hoje logo de manhã encontrei a Margarida Rebelo Pinto no animatógrafo e perguntei-lhe...
"Ò Margarida, não há coincidências?"
E ela... "Sei lá!"

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Trecho de livro para ler e reler enquanto se digere este Post...
Descrição do "Gran Finale Avec Snake" no relato "Os Coxos Dançam Sózinhos" do José Prata

Nicho de Mercado #01

Decalque de Kalkitos envenenados ao domicílio para suicídios assistidos.

Monday

Como diria o outro, "Monday is my favourite time of year"...
Ou não.
Aínda agora começou e já nem sei qual a sensação que mais me queima a vontade... Se a sonolência, se o tédio...

Aínda por cima depois de um fim de semana cheio de vento e com ondas de miséria.
Há poucas coisas tão destruidoras de um fim de semana como ir várias vezes ao dia à praia e andar lá na areia a tentar arranjar desculpas para entrar na água... e nunca ver nada de jeito e pelo qual valha a pena o esforço.

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Para colocar no MP esta manhã imersa em inércia: NOFX - "Thank God it's Monday"

Reply

Hoje um Troll disse-me "bom dia".
Eu, como ser educado que sou, retorqui o afável cumprimento.

Ah... e a Heaven continua a ignorar a minha existência.

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Se tivesse fones aqui estaria a ouvir: Deftones - "Good Morning Beautiful"

Soixante-Neuf

Uma pequena homenagem ao número em sí e a tudo o que acarreta no campo do deleite, deboche e rica-vida.

Além disso, este é o meu Post número 69.

Parabéns ao meu blog.
Para quem não sabe onde o encontrar, aqui está o link: http://fezesdefrango.blogspot.com

Another boring day rises...

O que fazer quando na minha fétida ignobilidade me esqueço de colocar os fones na mochila do portátil...?

opção 1: esmagar a falange do polegar da mão esquerda com um alicate de bocas;

opção 2: fazer um drop a todas as tabelas da base de dados "raça humana";

opção 3: passar um dia chato sem ouvir Good Riddance;

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Banda sonora para este Post: query results: 0 rows returned

Vale Escuro

O que dizer disto?

Uma versão do mítico jogo "Quarto Escuro" jogado entre duas encostas numa noite de lua nova e céu encoberto lá para os lados do Oeste, onde não só participa o menino e a menina, mas também parte da fauna local?

Um evento Angolanó-Moçambicano de Vale-Tudo ?

Um vale de descontos para o único mini-mercado na Namíbia?

O termo técnico que se aplica quando num jogo de futebol entre betinhos da Quinta da Marinha, o preto jardineiro que cuida do jardim de alguns deles pode jogar?

O vale do amor (AKA gruta da devassidão) da Grace Jones?

Ou a definição de puro horror que assola os nossos magalas durante as terríveis provações da recruta?

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Soundtrack para este momento: Aphex Twin - Window Licker (acompanhado de videoclip, obviamente)

Tales from the Boring Land #01

Hoje estou mesmo muito aborrecido.

E o Cork anda aqui a rondar o estaminé do people fixe armado em sábio, dando uma de gajo com estilo e piada. Um piadão, entenda-se...

Será que tenho de lhe relembrar uma lição à moda argentina?
"Ahhhhhh... é tão fácil!!!!" vociferou o Símio...

Good Places 2 Live #01

SEIXAL - gostava de viver num sitio onde cinco sextos do nome compõem a palavra "sexual".

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FERNÃO FERRO - um híbrido entre o Fernão de Magalhães e a Rita Ferro (a quem eu há uns anos chamei gorda em Santos e ela não gostou e fez-me cara feia).
Mas o que eu aprecio mesmo no Fernão é ele ter feito uma viagem qualquer chamada circuncisão e ter exposto ao mundo, e para nosso deleite, as hemorróidas do Magalhães, após lhe ter desbravado com maus modos o estreito...

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PICOTO - no comments...

Cenas de um Pulp Fiction (versão PT) #02

"Foda-se, tu não te metas com cenas dessas de tiro com eles pá!!!"

"Sabes bem que os pretos têm sempre armas melhores que nós."

"E não me estou aqui a referir à espingardinha do amor!"

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Sound para o shoot-out: Judgement Night (Biohazard & Onix)

Na cantina (98% verídico)...

A senhora: Quer dois ou três peitos?
Eu: Ponha três que já ando farto da normalidade. Quero exprimentar gajas "diferentes"...

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Trecho de filme para assistir pelo canto do olho enquanto se lê este post: Total Recall

Devo ter cometido algum crime...

Porque sinto que fui condenado ao marasmo.

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Banda sonora para este momento: Imagine (A Perfect Circle version)

O homem que vivia escondido no Museu do Traje

Sem dúvida que é dos mais astutos (ou assim pensa ele) jogadores
nesta lufa-lufa que são os engates nas pausas para fumar.

De todos os argumentos que pensa ter a seu favor destacam-se alguns
diálogos desinteressantes.

Há quem diga que a sua arma já tem muitos "risquinhos", mas para mim isso também passa por um pouco de regabofe exagerado.
E nem tudo devia ser digno de ser recordado, quanto mais anotado algures...

É um "monstro do social".
Mexe-se bem nos meandros do gajedo.
Olha para elas e manda sempre a sua saudação quase libidinosa.
Não que seja algo de malvado ou que traga mal ao mundo, entenda-se.
O que seria da dupla de M-n-M (MILFS not MILFS) se não fossem essas espectaculares misturas de conversa pseudo intelectual e duvidosamente interessantes com olhares e até toques estratégicamente ensaiados.
Uma mescla subtil, que se revelaria infalível quiçá num ou noutro evento de culturismo ou algo do género.

A alternância entre os trajes que enverga também merece aqui algum destaque...

Imagino eu... (mas quem sou eu para imaginar estas coisas...) o que vai naquela cabeça antes de sair com o pézinho à rua...

Hum... ontem levei o Kilt... hoje se calhar ia bem de fato de treino.
Beeem... se bem que convém guardar o fato de treino para sexta porque é para o estilo.
Vou então hoje optar pelo fato da Milano...
Espera... Hoje é segunda e elas estão menos receptivas ao meu estilo, por isso mais vale gastar já hoje a senha da combinação calcinha de fazenda, t-shirt dos Iron Maiden e sandália com peúga.

Por acaso nunca o vi de vestido. Nem de alsas nem de meia-manga.
Mas creio que até ao início do Verão, ou ao fim da Primavera, para ser mais exacto, que a coisa bomba.

Ah se bomba!

Cena de um Pulp Fiction II (versão PT)

"Hás-de cozer no próprio caldo ò branquelas cabrão!"
Disse-me ele enquanto lhe apontava o fogacho às trombas.

Moral da história: Preto de boné que me chateie no trânsito é preto com pouco amor à sua vida de preto.

Darwin Theories

As nossas mãozinhas são o fruto da evolução.

E engane-se quem pensa que foram evoluindo para o seu estado actual devido a necessidades de pegar em talheres e ferramentas...

Olhem lá para os cãezinhos...
Acham que se nós conseguissemos lá chegar com a boca... Teriamos as nossas mãozinhas evoluidas ou aínda patinhas com almofadinhas?

No Fun At All

Estou a ouvi-los neste momento e a coisa encaixa no meu estado de espírito.
Deve ser por estar um bonito dia e eu ter de estar aqui encafuado a tossir que nem um cão.

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Banda Sonora para ler este Post: No Fun At All - "Waste of Time"

FAMEL: Fo**-se A Mota É Linda

Estava na fila de trânsito no final do eixo N-S, a agonizar na fila para a ponte, quando notei nela no carro ao lado.
Mandava-me beijinhos e ria-se.
Gesticulava muito, e via-a a mexer a boca, mas eu não percebia nada...
Eu acabei por me rir e mais ou menos tentei-lhe dar a entender que não estava a perceber nada da conversa dela, pelo que ela tira o cinto de segurança e abre a porta para me falar.
Sempre a sorrir.
Assim que sai do seu Yaris é atropelada por um motard.

A sorte é que era uma FAMEL... ou uma SACHS...
Ficou pior o rapaz que ia ao guiador da dita motorizada do que ela, que ficou somente um pouco combalida e assustada. Esfolou um cotovelo e partiu umas duas ou três unhas ao cair no asfalto.

Acabei por ficar sem saber o que ela me queria dizer.
Também me pareceu um pouco desapropriado na altura pedir-lhe o número de telemóvel...

"O Arquivista"

Trabalhava num escritóriozinho bafiento e com uma atmosfera pesada, densa, num prédio degradado e de mau aspecto.
Sujo e cuja iluminação da escada suja nem funcionava.

Tratava de papelada que não interessava a ninguém.
Mas que por Lei teria de ser guardada.
Gostava de se apresentar como "Arquivista" quando alguém o inquiria sobre a sua profissão, nas parcas e escassas conversas que tinha aqui e ali, visto ser um bocado solitário.

Tudo naquele escritório era velho...
As luzes do candeeiro do tecto, davam uma tonalidade amarelada e doente à divisão...
O próprio papel dos infindáveis documentos, processos, pastas, estava amarelecido...
Aliás, ali até o papel novo parecia envelhecer assim que entrava porta adentro.

As janelas estavam com as persianas cerradas, pois como se tratava de uma cave, assim evitava-se que a urina dos cães ou dos bêbedos penetrasse nas frestas.

Era um dia invernoso, de inverno, entenda-se, já que hoje em dia o clima parece que anda de candeias às avessas...
Chovia muito e estava frio e vento.
O dia estava negro.

Nesse dia ele estava muito deprimido.
Decidiu então terminar com tudo.
Já não era novo e sabia que não teria muitas chances de mudar de vida.
Sabia estar condenado a ter aquela vida deprimente até ao fim dos seus dias, ou até à idade da reforma, o que fosse que chegasse primeiro...

Tomou uma dose generosa de ansiolíticos, que já tomava, mas sob prescrição médica e em doses suaves.
Deixou-se dormir na sua cadeira velha e com o tecido muito roçado e não acordou mais.

Foi descoberto nove dias mais tarde quando ao fim de tanta queixa de mau cheiro por parte dos poucos habitantes daquele prédio velho na zona da Graça, o seu chefe decidiu ir lá averiguar o porquê da situação.

O chefe nem tinha ligado quando o tentou contactar pelo telefone para o "arquivo" já que imaginava que ele tivesse pura e simplesmente abandonado o mesmo...
É que ele tinha sabido por intermédio de outros colegas que trabalhavam lá na sede que a chave de totoloto que ele usava há mais de dez anos tinha calhado no sábado passado.

E pensaram que pura e simplesmente ele tivesse ido gozar a vida.
Não tinha sido semana de jackpot, mas é que só tinha havido um totalista.

O chefe não conteve uma lágrima de pena quando vasculhou na carteira abandonada em cima da secretária e lá estava o ticket que provava a combinação vencedora.

Ensaio sobre a covardia

Era um gajo tão covarde, mas tão covarde, que quando chegou a altura de se acovardar, foi covarde o bastante para não o fazer e assim acabou por se transformar no homem mais temerário à face da terra.

Romance de elevador - Parte I

Já dentro do elevador ela vira-se para mim e diz-me com a maior naturalidade...
Tu até és giro sabes?
Mas nunca, nunca mesmo, eu iria para a cama contigo...
É que sabes..?... Não te sei explicar, mas tu tens qualquer coisa que me causa... sei lá... assim... desconforto...
Olha, vamos fingir que não nos conhecemos, ok?
E assim que tenhas hipótese, por favor, por favor mesmo, vai-te embora de cá.

...

Logo quando eu lhe ia responder o ringtone que me arranca do sono fez o seu trabalho...

Fiquei com ela cá entalada...
Na próxima noite trato dela.
Vai ouvir das boas.

Bofe cheio de Muco

É a minha actual condição.
Já devo ter partido uma ou duas costelas de tanto tossir!

R A T O S ! ! ! ! !

Existem aquelas bandas que eu gosto mesmo muito...

Aliás, aquela surftrip de fim de semana a Peniche no carrinho do T-M (onde andas tu?!?!?!?) com mais duas personagens da minha adolescência é inesquecível por diversos motivos dos quais destaco o NX ter-me emprestado uma cassette que tinha do lado A o "From Enslavement to Obliteration" dos Napalm Death e do lado B... do lado B tinha o "ANARKOPHOBIA" dos RxDxPx, o alvo do tributo deste Post.

Na altura aínda muito Thrash, tendo voltado às raizes Punk entretanto, com direito às vocals do Gordo em brazuca mesmo!!!

Das bandas que mais gostei de ver na mítica sala da Incrível Almadense já em idos tempos...

São tantos os registos bonitos... desde as malhas iniciais como o "Crise Geral" e o "Tattoo Maniax" nos meus 16 anos, o "Traitor" cujo coro final era sempre cantado no carro nas idas para a praia, o "Mad Society", "TV Slave" e "Anarkophobia"...
Depois veio o estilo mais RAW no Just Another Crime in Massacreland com o "Money", "Video Macumba" e o poderosissimo "Suposicollor"...
As Feijoadas Acidente com covers do demo...
A podridão de um som ranhoso de "Crocodila" e "Vá se Virar" do Carniceria Tropical...
Os relatos do gordo no "Obesidade Mórbida Constitucional"...
Guerra Civil Canibal... Onisciente Colectivo...
Nunca esquecendo o power do RDP VIVO...

Estou de momento em plena audição do álbum Homem Inimigo do Homem...
Só me apetece iniciar um slam pelo escritório e partir tudo ao pontapé.
Mas acho que não dá.

Mas dá para deixar aqui as lyrics do "Expresso da Escravidão"!!!

A degradação tem o seu preço
de trecho em trecho para trabalhar
a liberdade em troca de miséria
mancada séria pode matar
a soma de toda pobreza
desmoraliza o social
mão de obra farta escravizada
direitos humanos é opcional

Quanto custa um homem no expresso da escravidão ? no Brasil !

escalado pelo tal de gato
explorado pelo fazendeiro
meses, meses, meses de trabalho
enganado e nada de dinheiro
objeto descartável
coagido pelo medo
latifúndio escravagista
opressão pelo desespero

Quanto custa um homem no expresso da escravidão ? no Brasil !
escravidão contemporânea no Brasil !!!

Query a executar antes do Stored Procedure de Engate

USE WorkingPlaceDatabase

SELECT TOP 10 *
FROM [WorkingPlaceDatabase].[dbo].[GajasTable]
WHERE GajaGira = "YES" AND GajaBoa = "YES"
GROUP BY GajaNivelDeInteresse
ORDER BY GajaIdade
DESC

Execute sp_engate

Carolina Michaelis

Na altura em que toda a gente fala da acção daquela adolescente cujos miolos estão claramente imersos no vómito que é a actual maneira de pensar da geração morangos com açucar apetece-me falar de outra coisa.

Pratos que se podem confeccionar com borrego.

Borrego no forno;
Ensopado de borrego;
Borreguinho guisado;
Costeletas de borrego grelhadas;
Chanfana de borrego;

E nem gosto muito de borrego, entenda-se...

Carinha lavada e um retoque de botox

Decidi alterar o layout deste depósito de pensamentos.
Um destes dias aínda me darei ao trabalho de gerar o meu próprio template...

A cocota da mercearia...

A baixinha deve ter algum cargo importante pois labora num dos pisos mais elevados da mercearia central...
É gira. É toda sexy e toda janota.
Mas acho que é casada.
De qualquer maneira também não faz diferença.
Porque não a estou a ver a dar-me bola...
Além disso, não é a única galinha na capoeira.
Valha-nos (valha-me) isso.

Cocota (br): Menina fresca, enjoada, cheia de frescuras; Gata, mulher que chama intenção; Mulher com aspecto de menininha; Mulher ou garota que bota um prá perder o juizo; Patricinhas;

23478236473453985@...

O gajo é estranho e tem roupas estranhas.
Usa assim as t-shirts muito justinhas. E de manguinha muito curta. E são todas berrantes claro, em tons de verdes claros, amarelos, etc.
Depois é tão peludo como um símio da Papua Nova Guiné. E não é dado à beleza.
Mas é dado à galhofa e à pândega. Até deixa o matarruano a bater mal e questionar tudo e todos... "..Ele estava a gozar comigo... Não acho bem...".
Até não acho bem também, mas é para com o matarruano, por isso está-se bem.

HOPE

Finalmente encontrei-a!!!!

Sublime... a relembrar o Shane Powell a descer num escorrega tipo ondaparque antes da exibição da praxe.


How can you say. "You torture me", when you're already thinking about someone else.
When he comes home you'll be in his arms and I'll be gone.
But I know my day will come, I know someday I'll be the only one.

So now you wait for a spark, you now it will turn you on.
He's gonna make you feel the way you want to feel.
When he starts to lie, when he makes you cry you'll now I'll be there.
My day will come , I know someday I'll be the only one.

Call me selfish, call it what you like I think it's right.
To want someone for all your own and not to share their love.
But I'll have my way.You don't stand a chance anyway.
Cause I got to you, you don't stand a chance.

So now you wait for his cock, you know it will turn you on.
He's gonna make you feel the way you want to feel.
When he starts to lie, when he makes you cry you'll now I'll be there.
My day will come , I know someday I'll be the only one.
My day will come , I know someday I'll be the only one.

You say you want perfection, that's your self-destruction.
You don't know what you want, it's gonna take you a year to find out.I am not givin up.
And when you've had enough, you take your bruised little headand you'll come running back to meI know that I will be the only one.