Decorre numa linha recta, sobre um plano horizontal.
E tem gajos não-homos e gajas népia-d'fufonas.
E o diálogo é sempre a direito.
quarta-feira, 30 de abril de 2008
terça-feira, 29 de abril de 2008
O fim do mito do Pai Natal
O Paulito foi com os pais no dia 23 de Dezembro jantar fora.
Ao restaurante do senhor Matias, ali mesmo à entrada das portas de benfica.
Ele estava feliz. Era Natal.
O Paulito aínda acreditava no mito no seu todo.
Na parte em que só para os meninos bem comportados haveriam prendas.
Na carta que ele escrevia a pedir as prendas para esse ano, onde iniciava sempre com um "Amigo Pai Natal..." e terminava com "Não te esqueças de mim Pai Natal.".
Este ano na carta ele tinha pedido o helicóptero dos Transformers, aquele que se transformava na base dos maus , e uma bola que tinha em cada gomo a cara do Cristiano Ronaldo.
Mas mesmo assim questionava-se sempre como o Pai Natal entraria em sua casa visto não terem chaminé.
Por isso deixava sempre uma fresta aberta na janela da marquise, não fosse ele estar atrasado nas entregas e decidir ignorar as entregas naquela casa.
Quando chegaram ao restaurante, o Amílcar, que já trabalhava no Prateado há bem mais de 10 anos, indicou-lhes a mesa habitual.
Sentaram-se na mesa e começaram a olhar para os menus.
O Paulito pediu um bitoque. Os pais pediram carapauzinhos fritos com arroz de tomate e s'lada.
O Amílcar escrevinhou o pedido num bloquinho velho, fez uma vénia subtil, e retirou-se.
O meu pai ainda disse quando ele virou costas: "Amilcar, são duas imperiais e uma sévanép aqui pró miúdo!".
"Sim senhor!", respondeu prontamente o Amílcar.
Nestas alturas o Paulito chegava a sentir orgulho no seu pai.
A maneira firme como ele dáva ordens.
Enquanto começaram nas entradas, uns queijitos gordurosos, umas manteigas e uns pães, chega um casal para jantar.
Foi esse evento que iria despoletar toda a hecatombe em que iria tornar-se o resto da noite.
Foi aquele riso, o "Ho Ho Ho Ho" meio rouco e arrastado que o fez virar de repente para a mesa
onde se sentava o tal casal.
Algo estremeceu dentro do Paulito e ele soube que não foi a pilha do telecomando da TV que ele
tinha metido no cú há dois dias, pois tinha saído entretanto, que ele tinha confirmado.
Ele olhou enquanto eles faziam o seu pedido...
O senhor diz: "Eu vou na chanfana de borrego. E tu?"
"Eu estava a pensar atacar a dobrada. Se bem que depois peido-me toda! Ho Ho Ho Ho!!!"
Lá estava o riso do pai natal novamente!
O Paulito estava nitidamente mais horrorizado a cada minuto que passava.
Aquela senhora não poderia ser o Pai Natal.
Não ela.
Teria de ser um velhinho muito simpático. De barbas brancas.
Ele olhava para os pais.
Em busca de uma palavra de conforto, que o fizesse ficar descansado.
Mas não. Eles continuavam a comer e pareciam estar alheados de tudo.
Ele sentiu mais arrepios de horror quando o riso teimava em surgir.
Quase deu um grito quando no meio do riso ela se descuidou e se peidou.
Nesse momento ainda se riu mais e diz ao marido que tinha de ir aos sanitários pois achava que já tinha "selo" nas cuecas com este descuído.
Foi a vez do marido se rir.
O Paulito disse aos pais que tinha de ir fazer xixi e a mãe perguntou-lhe se ele conseguia ir
sózinho.
Ele disse que sim.
Os pais olharam-se com cumplicidade e sorriram.
O seu pequeno homenzinho estava a crescer!
Mas o Paulito quando saiu da cadeira em direcção aos lávabos já ia meio em transe.
E quando lá chegou viu se alguém estava a olhar e roubou num ápice uma faca de serrilha das
enormes gavetas do restaurante.
É que a ele não o enganavam...
Aquela senhora esquisita tinha de ter feito mal ao Pai Natal.
Provavelmente comeu-o inteiro, e ele tentava pedir ajuda projectando o seu riso através do dela.
Mas ele iria tirar isso a limpo! Áh se ia!
Olhou para os lados para se certificar que não estava ninguém a ver e entrou de rompante no
cubiculo destinado às senhoras.
Ficou estarrecido com o que viu!!!
Ela estava assim de pé com as pernas meio arqueadas, com as calças e as cuecas pelas coxas, a
olhar para o sítio onde ele tinha o biló.
E o Paulito soltou um "Ohhhhhh..." de espanto quando viu que a senhora não só não tinha biló, como também tinha aquilo que lhe parecia ser o resto da barba do pobre Pai Natal!!!!
"Tu mataste o Pai Natal!!!!!"
"Tu mataste o Pai Natal!!!!!"
Começou a tremer e acabou por deixar cair a faquinha no chão de tijoleira...
A senhora, muito estupfacta com tudo aquilo tentou acalmar o petiz esquecendo-se da sua
condição... de calças e cuecas pelos joelhos, a descair para os tornozelos...
Todos os olhos no restaurante se fixaram naquele cenário, quando de repente o Paulito num acesso de desespero grita...
"Pai Natal, ela comeu-te mas eu quero-te sentir a barbas ternas!!!"...
E abocanhou o farfalhudo e branco pom-pom que emergia daquela pélvis!!!!
O grito de horror da assistência abafou ainda assim o suspiro de prazer que aquela senhora, que
nós sabemos quem é, deixou escapar...
O Amilcar ainda hoje jura a pés juntos que a senhora até revirou os olhos...
Ao restaurante do senhor Matias, ali mesmo à entrada das portas de benfica.
Ele estava feliz. Era Natal.
O Paulito aínda acreditava no mito no seu todo.
Na parte em que só para os meninos bem comportados haveriam prendas.
Na carta que ele escrevia a pedir as prendas para esse ano, onde iniciava sempre com um "Amigo Pai Natal..." e terminava com "Não te esqueças de mim Pai Natal.".
Este ano na carta ele tinha pedido o helicóptero dos Transformers, aquele que se transformava na base dos maus , e uma bola que tinha em cada gomo a cara do Cristiano Ronaldo.
Mas mesmo assim questionava-se sempre como o Pai Natal entraria em sua casa visto não terem chaminé.
Por isso deixava sempre uma fresta aberta na janela da marquise, não fosse ele estar atrasado nas entregas e decidir ignorar as entregas naquela casa.
Quando chegaram ao restaurante, o Amílcar, que já trabalhava no Prateado há bem mais de 10 anos, indicou-lhes a mesa habitual.
Sentaram-se na mesa e começaram a olhar para os menus.
O Paulito pediu um bitoque. Os pais pediram carapauzinhos fritos com arroz de tomate e s'lada.
O Amílcar escrevinhou o pedido num bloquinho velho, fez uma vénia subtil, e retirou-se.
O meu pai ainda disse quando ele virou costas: "Amilcar, são duas imperiais e uma sévanép aqui pró miúdo!".
"Sim senhor!", respondeu prontamente o Amílcar.
Nestas alturas o Paulito chegava a sentir orgulho no seu pai.
A maneira firme como ele dáva ordens.
Enquanto começaram nas entradas, uns queijitos gordurosos, umas manteigas e uns pães, chega um casal para jantar.
Foi esse evento que iria despoletar toda a hecatombe em que iria tornar-se o resto da noite.
Foi aquele riso, o "Ho Ho Ho Ho" meio rouco e arrastado que o fez virar de repente para a mesa
onde se sentava o tal casal.
Algo estremeceu dentro do Paulito e ele soube que não foi a pilha do telecomando da TV que ele
tinha metido no cú há dois dias, pois tinha saído entretanto, que ele tinha confirmado.
Ele olhou enquanto eles faziam o seu pedido...
O senhor diz: "Eu vou na chanfana de borrego. E tu?"
"Eu estava a pensar atacar a dobrada. Se bem que depois peido-me toda! Ho Ho Ho Ho!!!"
Lá estava o riso do pai natal novamente!
O Paulito estava nitidamente mais horrorizado a cada minuto que passava.
Aquela senhora não poderia ser o Pai Natal.
Não ela.
Teria de ser um velhinho muito simpático. De barbas brancas.
Ele olhava para os pais.
Em busca de uma palavra de conforto, que o fizesse ficar descansado.
Mas não. Eles continuavam a comer e pareciam estar alheados de tudo.
Ele sentiu mais arrepios de horror quando o riso teimava em surgir.
Quase deu um grito quando no meio do riso ela se descuidou e se peidou.
Nesse momento ainda se riu mais e diz ao marido que tinha de ir aos sanitários pois achava que já tinha "selo" nas cuecas com este descuído.
Foi a vez do marido se rir.
O Paulito disse aos pais que tinha de ir fazer xixi e a mãe perguntou-lhe se ele conseguia ir
sózinho.
Ele disse que sim.
Os pais olharam-se com cumplicidade e sorriram.
O seu pequeno homenzinho estava a crescer!
Mas o Paulito quando saiu da cadeira em direcção aos lávabos já ia meio em transe.
E quando lá chegou viu se alguém estava a olhar e roubou num ápice uma faca de serrilha das
enormes gavetas do restaurante.
É que a ele não o enganavam...
Aquela senhora esquisita tinha de ter feito mal ao Pai Natal.
Provavelmente comeu-o inteiro, e ele tentava pedir ajuda projectando o seu riso através do dela.
Mas ele iria tirar isso a limpo! Áh se ia!
Olhou para os lados para se certificar que não estava ninguém a ver e entrou de rompante no
cubiculo destinado às senhoras.
Ficou estarrecido com o que viu!!!
Ela estava assim de pé com as pernas meio arqueadas, com as calças e as cuecas pelas coxas, a
olhar para o sítio onde ele tinha o biló.
E o Paulito soltou um "Ohhhhhh..." de espanto quando viu que a senhora não só não tinha biló, como também tinha aquilo que lhe parecia ser o resto da barba do pobre Pai Natal!!!!
"Tu mataste o Pai Natal!!!!!"
"Tu mataste o Pai Natal!!!!!"
Começou a tremer e acabou por deixar cair a faquinha no chão de tijoleira...
A senhora, muito estupfacta com tudo aquilo tentou acalmar o petiz esquecendo-se da sua
condição... de calças e cuecas pelos joelhos, a descair para os tornozelos...
Todos os olhos no restaurante se fixaram naquele cenário, quando de repente o Paulito num acesso de desespero grita...
"Pai Natal, ela comeu-te mas eu quero-te sentir a barbas ternas!!!"...
E abocanhou o farfalhudo e branco pom-pom que emergia daquela pélvis!!!!
O grito de horror da assistência abafou ainda assim o suspiro de prazer que aquela senhora, que
nós sabemos quem é, deixou escapar...
O Amilcar ainda hoje jura a pés juntos que a senhora até revirou os olhos...
segunda-feira, 28 de abril de 2008
Gajos chatos...
Este gajo, o "Microsoft Exchange", é um chato do caraças.
Sempre a mandar-me mails...
IRRA!!!
Sempre a mandar-me mails...
IRRA!!!
S.S.S. #01 - StyleMan Short Stories
Style-Man: Queres boleia?
Eu: Sim, dáva-me mesmo jeito.
Style-Man: E vais para onde?
Eu: Vou para ali perto, naquele estacionamento alternativo.
Style-Man: Ahhh... É que não vou para esse lado...
Eu: Na boa... Obrigado à mesma....
Nota: Estamos a falar de 300 metros...
Resumo: Porque é que insiste em mostrar-se prestável quando na realidade não o quer ser?
----
Now playing... Queens of the Stone Age - "You Got a Killer Scene There Man"
Eu: Sim, dáva-me mesmo jeito.
Style-Man: E vais para onde?
Eu: Vou para ali perto, naquele estacionamento alternativo.
Style-Man: Ahhh... É que não vou para esse lado...
Eu: Na boa... Obrigado à mesma....
Nota: Estamos a falar de 300 metros...
Resumo: Porque é que insiste em mostrar-se prestável quando na realidade não o quer ser?
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Now playing... Queens of the Stone Age - "You Got a Killer Scene There Man"
domingo, 27 de abril de 2008
Tara Perdida ? Ou tarada ?
Enquanto estava na fila do supermercado para pagar as comprinhas, deparei com a seguinte capa de revista:
"Merche faz tratamento inédito para aumentar peito e nádegas"
Entretanto nesse mesmo momento nos fones estava a ouvir Tara Perdida com o Ribas a cantarolar... "Não consigo compreender..."
E logo a seguir... "Isto assim não vai melhorar!"
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Tara Perdida Playlist:
#1 - "30 dias"
#2 - "Isto Não Vai Melhorar"
#3 - "Ondé Kisto Vai Parar?"
"Merche faz tratamento inédito para aumentar peito e nádegas"
Entretanto nesse mesmo momento nos fones estava a ouvir Tara Perdida com o Ribas a cantarolar... "Não consigo compreender..."
E logo a seguir... "Isto assim não vai melhorar!"
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Tara Perdida Playlist:
#1 - "30 dias"
#2 - "Isto Não Vai Melhorar"
#3 - "Ondé Kisto Vai Parar?"
quinta-feira, 24 de abril de 2008
Teorias do Além V
O Puôrto é no seu todo um gigantesco bairro social.
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Soundtrack: Censurados - "Animais"
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Soundtrack: Censurados - "Animais"
quarta-feira, 23 de abril de 2008
Mais uma história de cantina... (100% Verídica)
Havia frango XPTO para o almoço.
Eram só peitos, dizia uma delas...
A que estava a ser servida insistia... "mas isso tem ossos... ou ossinhos..."
A outra, a servente, irrita-se e diz-lhe com um tom de voz a roçar ao de leve o pré-grito:
" Ouve lá, mas as tuas maminhas também têm ossos é ? ? ? "
Ao que a singela moça se vira para mim (espectador curioso que por sinal estava a seguir a ela na fila) e responde à interlocutora...
" Às vezes tenho borboletazinhas a fazerem cócegas lá... "
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No media-player: Placebo - "Meds"
Eram só peitos, dizia uma delas...
A que estava a ser servida insistia... "mas isso tem ossos... ou ossinhos..."
A outra, a servente, irrita-se e diz-lhe com um tom de voz a roçar ao de leve o pré-grito:
" Ouve lá, mas as tuas maminhas também têm ossos é ? ? ? "
Ao que a singela moça se vira para mim (espectador curioso que por sinal estava a seguir a ela na fila) e responde à interlocutora...
" Às vezes tenho borboletazinhas a fazerem cócegas lá... "
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No media-player: Placebo - "Meds"
terça-feira, 22 de abril de 2008
Teorias do Além IV
O Jeffrey Dahmer encenou a própria morte...
E trabalha aqui no mesmo piso que eu...
Mas ninguém mais sabe.
Só eu.
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A soar no Dramático de Cascais há uns bons anos: Slayer - "213"
E trabalha aqui no mesmo piso que eu...
Mas ninguém mais sabe.
Só eu.
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A soar no Dramático de Cascais há uns bons anos: Slayer - "213"
sexta-feira, 18 de abril de 2008
Tales from the Boring Land #02
Hoje é sexta-feira mas sinto-me estranhamente vazio de energia.
Queria estar mais empolgado mas não consigo.
Deve ser do clima.
Sinto falta dos tempos de euforia.
Estou viciado. E nem pensar em desmame.
Quero voltar a sentir no corpo e alma a sensação que descrevo a mim próprio como "times of wine and roses"...
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A tocar baixinho no hi-fi: Massive Attack - "Inertia Creeps"
Queria estar mais empolgado mas não consigo.
Deve ser do clima.
Sinto falta dos tempos de euforia.
Estou viciado. E nem pensar em desmame.
Quero voltar a sentir no corpo e alma a sensação que descrevo a mim próprio como "times of wine and roses"...
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A tocar baixinho no hi-fi: Massive Attack - "Inertia Creeps"
quinta-feira, 17 de abril de 2008
Teorias do Além III
O Saci nunca conseguirá efectuar um "armbar" em condições.
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Soundtrack: Bad Religion - "Submission Complete"
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Soundtrack: Bad Religion - "Submission Complete"
Teorias do Além II
Se houvesse um combate corpo-a-corpo a sério no "Octagon" entre o Robocop e o ED-209, seria batota se o Robocop usasse os punhos?
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Soundtrack: Fudge Tunnel - "Grey"
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Soundtrack: Fudge Tunnel - "Grey"
quarta-feira, 16 de abril de 2008
Aviso à comunidade
Teorias do Além I
Os meus peitinhos de frango são mais volumosos que os da Ana Drago.
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Soundtrack: Sublime - "Date Rape"
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Soundtrack: Sublime - "Date Rape"
Grumpy (not so) Old Man
É impressionante a sua chegada ao estaminé dia após dia.
Vem sempre a resmungar com qualquer coisa.
Sempre.
Ou é o trânsito, ou é o estúpido clube dele, ou é disto, ou daquilo, ou daculoutro (gosto deste termo mas creio que só existe no dialecto dos Trolls... Ou dos nortenhos.... Salvo a redundância...).
O gajo irrita.
Exemplo... O gajo vai mictar ou trocar de fralda e quando volta o seu telefone tinha tocado...
Um colega, querendo ser prestável, amável e (foda-se... chegou o mega-cromo com cara de estúpido que insiste em cumprimentar toda a gente de vez em quando) mais qualquer coisa o avisa...
"...Ó Paulinho Cascavél, o teu telefone tocou. Era o Besugo a pedir se já tinhas feito o blá-blá-blá-blá..."
Ao que o Paulinho Cascavél com todas as boas maneiras que lhe são reconhecidas dispara:
"Mas eu já disse a esse gajo isso vai ser só feito após o Xarrouco dar indicação que do lado do Navision tá tudo OK!!!"
...E segue o repertório de pérolas...
"Esses gajos do departamento xpto são sempre a mesma merda, um gajo aqui tenta organizar as coisas, e blá-blá-blá-blá...."
(...)
"Assim não dá para trabalhar!"
(...)
"...Foda-se..."
(...)
"É que se não me querem aqui, digam logo, que eu vou para casa ou de férias. Até posso trabalhar de casa. Ligo-me à merda da vpn e faço o meu trabalho de casa!"
O colega que lhe tinha atendido a chamada e passado o recado olha-o com aquela expressão tipica de desalento, boca franzida e sobrancelhas subidas e decide dizer...
"Opá... não mates o mensageiro"...
Resumo:
O gajo é a encarnação típica do Velho do Restelo...
Diz mal de tudo, critica tudo, mas soluções arranja-as tu!!!!
E o gajo é novo. Imagino aquilo com o passar dos anos.
Mas o que mais me assusta é que por vezes tenho reacções assim...
Paulinho Cascavél, Besugo e Xarrouco são nomes fictícios no relato.
Qualquer semelhança com a realidade são meramente infelizes coincidências.
----
Múca pa ete mumentu: Limále - "Foréva Iangue"
Vem sempre a resmungar com qualquer coisa.
Sempre.
Ou é o trânsito, ou é o estúpido clube dele, ou é disto, ou daquilo, ou daculoutro (gosto deste termo mas creio que só existe no dialecto dos Trolls... Ou dos nortenhos.... Salvo a redundância...).
O gajo irrita.
Exemplo... O gajo vai mictar ou trocar de fralda e quando volta o seu telefone tinha tocado...
Um colega, querendo ser prestável, amável e (foda-se... chegou o mega-cromo com cara de estúpido que insiste em cumprimentar toda a gente de vez em quando) mais qualquer coisa o avisa...
"...Ó Paulinho Cascavél, o teu telefone tocou. Era o Besugo a pedir se já tinhas feito o blá-blá-blá-blá..."
Ao que o Paulinho Cascavél com todas as boas maneiras que lhe são reconhecidas dispara:
"Mas eu já disse a esse gajo isso vai ser só feito após o Xarrouco dar indicação que do lado do Navision tá tudo OK!!!"
...E segue o repertório de pérolas...
"Esses gajos do departamento xpto são sempre a mesma merda, um gajo aqui tenta organizar as coisas, e blá-blá-blá-blá...."
(...)
"Assim não dá para trabalhar!"
(...)
"...Foda-se..."
(...)
"É que se não me querem aqui, digam logo, que eu vou para casa ou de férias. Até posso trabalhar de casa. Ligo-me à merda da vpn e faço o meu trabalho de casa!"
O colega que lhe tinha atendido a chamada e passado o recado olha-o com aquela expressão tipica de desalento, boca franzida e sobrancelhas subidas e decide dizer...
"Opá... não mates o mensageiro"...
Resumo:
O gajo é a encarnação típica do Velho do Restelo...
Diz mal de tudo, critica tudo, mas soluções arranja-as tu!!!!
E o gajo é novo. Imagino aquilo com o passar dos anos.
Mas o que mais me assusta é que por vezes tenho reacções assim...
Paulinho Cascavél, Besugo e Xarrouco são nomes fictícios no relato.
Qualquer semelhança com a realidade são meramente infelizes coincidências.
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Múca pa ete mumentu: Limále - "Foréva Iangue"
terça-feira, 15 de abril de 2008
Literatura cor-de-rosa
Hoje logo de manhã encontrei a Margarida Rebelo Pinto no animatógrafo e perguntei-lhe...
"Ò Margarida, não há coincidências?"
E ela... "Sei lá!"
---
Trecho de livro para ler e reler enquanto se digere este Post...
Descrição do "Gran Finale Avec Snake" no relato "Os Coxos Dançam Sózinhos" do José Prata
"Ò Margarida, não há coincidências?"
E ela... "Sei lá!"
---
Trecho de livro para ler e reler enquanto se digere este Post...
Descrição do "Gran Finale Avec Snake" no relato "Os Coxos Dançam Sózinhos" do José Prata
segunda-feira, 14 de abril de 2008
Monday
Como diria o outro, "Monday is my favourite time of year"...
Ou não.
Aínda agora começou e já nem sei qual a sensação que mais me queima a vontade... Se a sonolência, se o tédio...
Aínda por cima depois de um fim de semana cheio de vento e com ondas de miséria.
Há poucas coisas tão destruidoras de um fim de semana como ir várias vezes ao dia à praia e andar lá na areia a tentar arranjar desculpas para entrar na água... e nunca ver nada de jeito e pelo qual valha a pena o esforço.
---
Para colocar no MP esta manhã imersa em inércia: NOFX - "Thank God it's Monday"
Ou não.
Aínda agora começou e já nem sei qual a sensação que mais me queima a vontade... Se a sonolência, se o tédio...
Aínda por cima depois de um fim de semana cheio de vento e com ondas de miséria.
Há poucas coisas tão destruidoras de um fim de semana como ir várias vezes ao dia à praia e andar lá na areia a tentar arranjar desculpas para entrar na água... e nunca ver nada de jeito e pelo qual valha a pena o esforço.
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Para colocar no MP esta manhã imersa em inércia: NOFX - "Thank God it's Monday"
quinta-feira, 10 de abril de 2008
Reply
Hoje um Troll disse-me "bom dia".
Eu, como ser educado que sou, retorqui o afável cumprimento.
Ah... e a Heaven continua a ignorar a minha existência.
----
Se tivesse fones aqui estaria a ouvir: Deftones - "Good Morning Beautiful"
Eu, como ser educado que sou, retorqui o afável cumprimento.
Ah... e a Heaven continua a ignorar a minha existência.
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Se tivesse fones aqui estaria a ouvir: Deftones - "Good Morning Beautiful"
Soixante-Neuf
Uma pequena homenagem ao número em sí e a tudo o que acarreta no campo do deleite, deboche e rica-vida.
Além disso, este é o meu Post número 69.
Parabéns ao meu blog.
Para quem não sabe onde o encontrar, aqui está o link: http://fezesdefrango.blogspot.com
Além disso, este é o meu Post número 69.
Parabéns ao meu blog.
Para quem não sabe onde o encontrar, aqui está o link: http://fezesdefrango.blogspot.com
Another boring day rises...
O que fazer quando na minha fétida ignobilidade me esqueço de colocar os fones na mochila do portátil...?
opção 1: esmagar a falange do polegar da mão esquerda com um alicate de bocas;
opção 2: fazer um drop a todas as tabelas da base de dados "raça humana";
opção 3: passar um dia chato sem ouvir Good Riddance;
----
Banda sonora para este Post: query results: 0 rows returned
opção 1: esmagar a falange do polegar da mão esquerda com um alicate de bocas;
opção 2: fazer um drop a todas as tabelas da base de dados "raça humana";
opção 3: passar um dia chato sem ouvir Good Riddance;
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Banda sonora para este Post: query results: 0 rows returned
quarta-feira, 9 de abril de 2008
Vale Escuro
O que dizer disto?
Uma versão do mítico jogo "Quarto Escuro" jogado entre duas encostas numa noite de lua nova e céu encoberto lá para os lados do Oeste, onde não só participa o menino e a menina, mas também parte da fauna local?
Um evento Angolanó-Moçambicano de Vale-Tudo ?
Um vale de descontos para o único mini-mercado na Namíbia?
O termo técnico que se aplica quando num jogo de futebol entre betinhos da Quinta da Marinha, o preto jardineiro que cuida do jardim de alguns deles pode jogar?
O vale do amor (AKA gruta da devassidão) da Grace Jones?
Ou a definição de puro horror que assola os nossos magalas durante as terríveis provações da recruta?
----
Soundtrack para este momento: Aphex Twin - Window Licker (acompanhado de videoclip, obviamente)
Uma versão do mítico jogo "Quarto Escuro" jogado entre duas encostas numa noite de lua nova e céu encoberto lá para os lados do Oeste, onde não só participa o menino e a menina, mas também parte da fauna local?
Um evento Angolanó-Moçambicano de Vale-Tudo ?
Um vale de descontos para o único mini-mercado na Namíbia?
O termo técnico que se aplica quando num jogo de futebol entre betinhos da Quinta da Marinha, o preto jardineiro que cuida do jardim de alguns deles pode jogar?
O vale do amor (AKA gruta da devassidão) da Grace Jones?
Ou a definição de puro horror que assola os nossos magalas durante as terríveis provações da recruta?
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Soundtrack para este momento: Aphex Twin - Window Licker (acompanhado de videoclip, obviamente)
Tales from the Boring Land #01
Hoje estou mesmo muito aborrecido.
E o Cork anda aqui a rondar o estaminé do people fixe armado em sábio, dando uma de gajo com estilo e piada. Um piadão, entenda-se...
Será que tenho de lhe relembrar uma lição à moda argentina?
"Ahhhhhh... é tão fácil!!!!" vociferou o Símio...
E o Cork anda aqui a rondar o estaminé do people fixe armado em sábio, dando uma de gajo com estilo e piada. Um piadão, entenda-se...
Será que tenho de lhe relembrar uma lição à moda argentina?
"Ahhhhhh... é tão fácil!!!!" vociferou o Símio...
terça-feira, 8 de abril de 2008
Good Places 2 Live #01
SEIXAL - gostava de viver num sitio onde cinco sextos do nome compõem a palavra "sexual".
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FERNÃO FERRO - um híbrido entre o Fernão de Magalhães e a Rita Ferro (a quem eu há uns anos chamei gorda em Santos e ela não gostou e fez-me cara feia).
Mas o que eu aprecio mesmo no Fernão é ele ter feito uma viagem qualquer chamada circuncisão e ter exposto ao mundo, e para nosso deleite, as hemorróidas do Magalhães, após lhe ter desbravado com maus modos o estreito...
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PICOTO - no comments...
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FERNÃO FERRO - um híbrido entre o Fernão de Magalhães e a Rita Ferro (a quem eu há uns anos chamei gorda em Santos e ela não gostou e fez-me cara feia).
Mas o que eu aprecio mesmo no Fernão é ele ter feito uma viagem qualquer chamada circuncisão e ter exposto ao mundo, e para nosso deleite, as hemorróidas do Magalhães, após lhe ter desbravado com maus modos o estreito...
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PICOTO - no comments...
Cenas de um Pulp Fiction (versão PT) #02
"Foda-se, tu não te metas com cenas dessas de tiro com eles pá!!!"
"Sabes bem que os pretos têm sempre armas melhores que nós."
"E não me estou aqui a referir à espingardinha do amor!"
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Sound para o shoot-out: Judgement Night (Biohazard & Onix)
"Sabes bem que os pretos têm sempre armas melhores que nós."
"E não me estou aqui a referir à espingardinha do amor!"
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Sound para o shoot-out: Judgement Night (Biohazard & Onix)
segunda-feira, 7 de abril de 2008
Na cantina (98% verídico)...
A senhora: Quer dois ou três peitos?
Eu: Ponha três que já ando farto da normalidade. Quero exprimentar gajas "diferentes"...
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Trecho de filme para assistir pelo canto do olho enquanto se lê este post: Total Recall
Eu: Ponha três que já ando farto da normalidade. Quero exprimentar gajas "diferentes"...
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Trecho de filme para assistir pelo canto do olho enquanto se lê este post: Total Recall
Devo ter cometido algum crime...
Porque sinto que fui condenado ao marasmo.
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Banda sonora para este momento: Imagine (A Perfect Circle version)
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Banda sonora para este momento: Imagine (A Perfect Circle version)
O homem que vivia escondido no Museu do Traje
Sem dúvida que é dos mais astutos (ou assim pensa ele) jogadores
nesta lufa-lufa que são os engates nas pausas para fumar.
De todos os argumentos que pensa ter a seu favor destacam-se alguns
diálogos desinteressantes.
Há quem diga que a sua arma já tem muitos "risquinhos", mas para mim isso também passa por um pouco de regabofe exagerado.
E nem tudo devia ser digno de ser recordado, quanto mais anotado algures...
É um "monstro do social".
Mexe-se bem nos meandros do gajedo.
Olha para elas e manda sempre a sua saudação quase libidinosa.
Não que seja algo de malvado ou que traga mal ao mundo, entenda-se.
O que seria da dupla de M-n-M (MILFS not MILFS) se não fossem essas espectaculares misturas de conversa pseudo intelectual e duvidosamente interessantes com olhares e até toques estratégicamente ensaiados.
Uma mescla subtil, que se revelaria infalível quiçá num ou noutro evento de culturismo ou algo do género.
A alternância entre os trajes que enverga também merece aqui algum destaque...
Imagino eu... (mas quem sou eu para imaginar estas coisas...) o que vai naquela cabeça antes de sair com o pézinho à rua...
Hum... ontem levei o Kilt... hoje se calhar ia bem de fato de treino.
Beeem... se bem que convém guardar o fato de treino para sexta porque é para o estilo.
Vou então hoje optar pelo fato da Milano...
Espera... Hoje é segunda e elas estão menos receptivas ao meu estilo, por isso mais vale gastar já hoje a senha da combinação calcinha de fazenda, t-shirt dos Iron Maiden e sandália com peúga.
Por acaso nunca o vi de vestido. Nem de alsas nem de meia-manga.
Mas creio que até ao início do Verão, ou ao fim da Primavera, para ser mais exacto, que a coisa bomba.
Ah se bomba!
nesta lufa-lufa que são os engates nas pausas para fumar.
De todos os argumentos que pensa ter a seu favor destacam-se alguns
diálogos desinteressantes.
Há quem diga que a sua arma já tem muitos "risquinhos", mas para mim isso também passa por um pouco de regabofe exagerado.
E nem tudo devia ser digno de ser recordado, quanto mais anotado algures...
É um "monstro do social".
Mexe-se bem nos meandros do gajedo.
Olha para elas e manda sempre a sua saudação quase libidinosa.
Não que seja algo de malvado ou que traga mal ao mundo, entenda-se.
O que seria da dupla de M-n-M (MILFS not MILFS) se não fossem essas espectaculares misturas de conversa pseudo intelectual e duvidosamente interessantes com olhares e até toques estratégicamente ensaiados.
Uma mescla subtil, que se revelaria infalível quiçá num ou noutro evento de culturismo ou algo do género.
A alternância entre os trajes que enverga também merece aqui algum destaque...
Imagino eu... (mas quem sou eu para imaginar estas coisas...) o que vai naquela cabeça antes de sair com o pézinho à rua...
Hum... ontem levei o Kilt... hoje se calhar ia bem de fato de treino.
Beeem... se bem que convém guardar o fato de treino para sexta porque é para o estilo.
Vou então hoje optar pelo fato da Milano...
Espera... Hoje é segunda e elas estão menos receptivas ao meu estilo, por isso mais vale gastar já hoje a senha da combinação calcinha de fazenda, t-shirt dos Iron Maiden e sandália com peúga.
Por acaso nunca o vi de vestido. Nem de alsas nem de meia-manga.
Mas creio que até ao início do Verão, ou ao fim da Primavera, para ser mais exacto, que a coisa bomba.
Ah se bomba!
domingo, 6 de abril de 2008
Cena de um Pulp Fiction II (versão PT)
"Hás-de cozer no próprio caldo ò branquelas cabrão!"
Disse-me ele enquanto lhe apontava o fogacho às trombas.
Moral da história: Preto de boné que me chateie no trânsito é preto com pouco amor à sua vida de preto.
Disse-me ele enquanto lhe apontava o fogacho às trombas.
Moral da história: Preto de boné que me chateie no trânsito é preto com pouco amor à sua vida de preto.
sexta-feira, 4 de abril de 2008
Darwin Theories
As nossas mãozinhas são o fruto da evolução.
E engane-se quem pensa que foram evoluindo para o seu estado actual devido a necessidades de pegar em talheres e ferramentas...
Olhem lá para os cãezinhos...
Acham que se nós conseguissemos lá chegar com a boca... Teriamos as nossas mãozinhas evoluidas ou aínda patinhas com almofadinhas?
E engane-se quem pensa que foram evoluindo para o seu estado actual devido a necessidades de pegar em talheres e ferramentas...
Olhem lá para os cãezinhos...
Acham que se nós conseguissemos lá chegar com a boca... Teriamos as nossas mãozinhas evoluidas ou aínda patinhas com almofadinhas?
quinta-feira, 3 de abril de 2008
No Fun At All
Estou a ouvi-los neste momento e a coisa encaixa no meu estado de espírito.
Deve ser por estar um bonito dia e eu ter de estar aqui encafuado a tossir que nem um cão.
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Banda Sonora para ler este Post: No Fun At All - "Waste of Time"
Deve ser por estar um bonito dia e eu ter de estar aqui encafuado a tossir que nem um cão.
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Banda Sonora para ler este Post: No Fun At All - "Waste of Time"
terça-feira, 1 de abril de 2008
FAMEL: Fo**-se A Mota É Linda
Estava na fila de trânsito no final do eixo N-S, a agonizar na fila para a ponte, quando notei nela no carro ao lado.
Mandava-me beijinhos e ria-se.
Gesticulava muito, e via-a a mexer a boca, mas eu não percebia nada...
Eu acabei por me rir e mais ou menos tentei-lhe dar a entender que não estava a perceber nada da conversa dela, pelo que ela tira o cinto de segurança e abre a porta para me falar.
Sempre a sorrir.
Assim que sai do seu Yaris é atropelada por um motard.
A sorte é que era uma FAMEL... ou uma SACHS...
Ficou pior o rapaz que ia ao guiador da dita motorizada do que ela, que ficou somente um pouco combalida e assustada. Esfolou um cotovelo e partiu umas duas ou três unhas ao cair no asfalto.
Acabei por ficar sem saber o que ela me queria dizer.
Também me pareceu um pouco desapropriado na altura pedir-lhe o número de telemóvel...
Mandava-me beijinhos e ria-se.
Gesticulava muito, e via-a a mexer a boca, mas eu não percebia nada...
Eu acabei por me rir e mais ou menos tentei-lhe dar a entender que não estava a perceber nada da conversa dela, pelo que ela tira o cinto de segurança e abre a porta para me falar.
Sempre a sorrir.
Assim que sai do seu Yaris é atropelada por um motard.
A sorte é que era uma FAMEL... ou uma SACHS...
Ficou pior o rapaz que ia ao guiador da dita motorizada do que ela, que ficou somente um pouco combalida e assustada. Esfolou um cotovelo e partiu umas duas ou três unhas ao cair no asfalto.
Acabei por ficar sem saber o que ela me queria dizer.
Também me pareceu um pouco desapropriado na altura pedir-lhe o número de telemóvel...
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