Curto gajas abusivamente tatuadas.
É verdade.
Gosto mesmo.
E não falo daqueles "love-handles" patéticos no fundo das costas e dos colibris na omoplata ou tornozelo...
Falo de tats a sério mesmo.
De preferência "arm-sleeves" completas e coloridas.
E frases.
Que lhes atravessem os peitos.
Gosto e pronto.
----
Soundtrack:
#01 - Otep - "Warhead"
#02 - Tura Satana - "Luna"
#03 - Kittie - "What I Always Wanted"
#04 - My Ruin - "Ready For Blood"
terça-feira, 27 de maio de 2008
segunda-feira, 26 de maio de 2008
Metas para 2008
Um dos meus objectivos para 2008 é abrir uma loja dedicada aos temas da Filatelia, Numismática e Heráldica naquela parte do Palmeiras que está sempre às moscas.
quinta-feira, 15 de maio de 2008
Coisas Velcrosas
O que se pode dizer de um amigo nosso que nos empresta um carregador de telemóvel com o fio perfeitamente enrolado e com o velcrozinho impecavelmente ajustado?
E que aínda por cima se chora que o olham de lado, quando as tem todas no papo, o malandro...
----
s0und7racK: Faith No More - "The Gentle Art of Making Enemies"
E que aínda por cima se chora que o olham de lado, quando as tem todas no papo, o malandro...
----
s0und7racK: Faith No More - "The Gentle Art of Making Enemies"
quarta-feira, 14 de maio de 2008
[diagnóstico: stress gerado pela indecisão]
Está quase a fazer um ano desde uma consulta em que nunca mais me esquecerei das palavras da minha médica de família:
O seu problema é que não sabe o que quer.
E se as quer todas, tem é de tomar as precauções devidas.
E se não se sente preparado para escolher, viva a vida.
É muito novo.
Mas proteja-se sempre.
----
Enquanto escrevia esta: Queens Of The Stone Age - "Avon"
O seu problema é que não sabe o que quer.
E se as quer todas, tem é de tomar as precauções devidas.
E se não se sente preparado para escolher, viva a vida.
É muito novo.
Mas proteja-se sempre.
----
Enquanto escrevia esta: Queens Of The Stone Age - "Avon"
Impossibilidades...
Hoje ouvi o seguinte comentário no escritório:
"Sabes que no mundo da informática tudo é possível..."
Discordo.
Não existe nada (nem deste mundo nem dos mundos virtuais) que possa levar uma certa borboleta que por aqui esvoaça a ser considerado um homem.
...
"Sabes que no mundo da informática tudo é possível..."
Discordo.
Não existe nada (nem deste mundo nem dos mundos virtuais) que possa levar uma certa borboleta que por aqui esvoaça a ser considerado um homem.
...
terça-feira, 13 de maio de 2008
POST NR 1100100
Este é o meu Post número 100 neste blog.
Coloquei em binário no título porque dá alto estilo.
Coloquei em binário no título porque dá alto estilo.
CalifonicaSLAYERation
Ontem a rever um episódio do Californication que estava a dar na 2, notei que os títulos das obras do tal "pseudo-escritor-clone-do-Fox-Mulder" eram títulos de albuns dos Slayer...
----
Inevitavelmente nos fones agora: Slayer - "Angel of Death"
South Of Heaven
Seasons In The Abyss
God Hates Us All
----
Inevitavelmente nos fones agora: Slayer - "Angel of Death"
segunda-feira, 12 de maio de 2008
Sem título
Aquela gaja tem o desplante de entrar no escritório e nunca me olhar nos olhos.
Acho que ela sabe, no seu âmago, que no dia em que isso aconteça, será iniciada a contagem descendente até ela assentar as omoplatas no meu colchão.
----
Sinto-me: irritado.
----
E a ouvir: Hatebreed - "Straight to Your Face"
Acho que ela sabe, no seu âmago, que no dia em que isso aconteça, será iniciada a contagem descendente até ela assentar as omoplatas no meu colchão.
----
Sinto-me: irritado.
----
E a ouvir: Hatebreed - "Straight to Your Face"
sexta-feira, 9 de maio de 2008
Peach Tea
Estava eu a fotocopiar senhas de desconto de supermercados quando ela se aproximou da multifunções, mais vesga do que nunca.
Ela: "Bom dia"
Eu: "Bom dia"
...pause 4 sec...
Eu: "Rico dia hã?"
Ela: "Pois..."
Eu: "Hoje é sexta."
Ela: "Hum Hum"
...pause 5 sec...
Eu: "Queres ir comigo tomar um cházinho hoje ao final da tarde?"
Ela: "Só se fôr de pêssego..."
Eu: "Combinado. Até logo. Combinamos às sete em Santos?"
Ela já a suar de tanto tentar endireitar os olhos: "Xim. Até logo..."
...
Ela: "Bom dia"
Eu: "Bom dia"
...pause 4 sec...
Eu: "Rico dia hã?"
Ela: "Pois..."
Eu: "Hoje é sexta."
Ela: "Hum Hum"
...pause 5 sec...
Eu: "Queres ir comigo tomar um cházinho hoje ao final da tarde?"
Ela: "Só se fôr de pêssego..."
Eu: "Combinado. Até logo. Combinamos às sete em Santos?"
Ela já a suar de tanto tentar endireitar os olhos: "Xim. Até logo..."
...
quinta-feira, 8 de maio de 2008
Uninteresting Things I Must Share # 01
Ontem na PG ao final do dia estava uma "boogie-chick-roxy-girl" bem gira...
----
Soundtrack: Home Grown - "Surfer Girl"
----
Soundtrack: Home Grown - "Surfer Girl"
quarta-feira, 7 de maio de 2008
Favores em Cadeia
No Linhó, 13h42:
Detido 1: "Opá, tenho bué comichão nas costas..."
Detido 2: "Vira-te lá que eu coço-te!"
E assim foi.
Tratava-se de uma baba. Picada de melga talvez.
----
Aqui, 16h10:
Actualização da listinha de coisas plenas de nitrofuranos que recomendo...
Detido 1: "Opá, tenho bué comichão nas costas..."
Detido 2: "Vira-te lá que eu coço-te!"
E assim foi.
Tratava-se de uma baba. Picada de melga talvez.
----
Aqui, 16h10:
Actualização da listinha de coisas plenas de nitrofuranos que recomendo...
Cause and Effect...
Comem coisas estranhas nas noites de sexta-feira e depois admiram-se que fiquem "assim esquisitos" da barriga e andem a cházinho ao almocinho...
----
Now Playing: The Cure - "Friday I'm In Love"
----
Now Playing: The Cure - "Friday I'm In Love"
terça-feira, 6 de maio de 2008
Bixe-Quéme Frustration
Esta é a estúpida mensagem de erro que aparece quando quero ir ao Beachcam ver se tá a dar umas para um finalzinho de tarde...
Fatal error: Call to undefined function: setfetchmode() in /var/www/vhosts/beachcam.pt/httpdocs/inc/main.inc.php on line 66
Isto está-me a enervar...
Fatal error: Call to undefined function: setfetchmode() in /var/www/vhosts/beachcam.pt/httpdocs/inc/main.inc.php on line 66
Isto está-me a enervar...
segunda-feira, 5 de maio de 2008
PD's Troubled Mind
"Se não foi Sexta... foi Sábado muito de manhã... mas como foi à tarde não tenho a certeza...
----
Listening to: Depeche Mode - "Question of Time"
----
Listening to: Depeche Mode - "Question of Time"
JackSynth Luka Pirz
No auge do acto ela desata aos gritos:
" Já sinto! "
" Já sinto! "
" Já sinto! "
Nisto bate à porta ao de leve do quarto e entra assim timidamente o Lucas Pires (filho)...
" Chamaram-me...? "
...
" Já sinto! "
" Já sinto! "
" Já sinto! "
Nisto bate à porta ao de leve do quarto e entra assim timidamente o Lucas Pires (filho)...
" Chamaram-me...? "
...
sexta-feira, 2 de maio de 2008
SMS's para aqui... MMS's para ali...
Quem concorda comigo quando afirmo que aqueles teenagers do anúncio de uma merda qualquer de telemóveis denominada TAG deveriam ser impiedosamente mutilados à catanada, que se manifeste!
Se bem que um deles já não tem queixo...
Por isso partia em vantagem clara para o desmanche...
----
Soundtrack para o festim...
#01 Brujeria - "Molestando Niños Muertos"
#02 Cannibal Corpse - "Hammer Smashed Face"
#03 Napalm Death - "From Enslavement to Obliteration"
#04 Carcass - "Corporal Jigsore Quandary"
#05 Obituary - "I'm in Pain"
#Repeat
----
Pronto... estou a exagerar.
Mas não gosto mesmo do anúncio.
Podem tirar da TV sff ?
Se bem que um deles já não tem queixo...
Por isso partia em vantagem clara para o desmanche...
----
Soundtrack para o festim...
#01 Brujeria - "Molestando Niños Muertos"
#02 Cannibal Corpse - "Hammer Smashed Face"
#03 Napalm Death - "From Enslavement to Obliteration"
#04 Carcass - "Corporal Jigsore Quandary"
#05 Obituary - "I'm in Pain"
#Repeat
----
Pronto... estou a exagerar.
Mas não gosto mesmo do anúncio.
Podem tirar da TV sff ?
quarta-feira, 30 de abril de 2008
A Straight Story
Decorre numa linha recta, sobre um plano horizontal.
E tem gajos não-homos e gajas népia-d'fufonas.
E o diálogo é sempre a direito.
E tem gajos não-homos e gajas népia-d'fufonas.
E o diálogo é sempre a direito.
terça-feira, 29 de abril de 2008
O fim do mito do Pai Natal
O Paulito foi com os pais no dia 23 de Dezembro jantar fora.
Ao restaurante do senhor Matias, ali mesmo à entrada das portas de benfica.
Ele estava feliz. Era Natal.
O Paulito aínda acreditava no mito no seu todo.
Na parte em que só para os meninos bem comportados haveriam prendas.
Na carta que ele escrevia a pedir as prendas para esse ano, onde iniciava sempre com um "Amigo Pai Natal..." e terminava com "Não te esqueças de mim Pai Natal.".
Este ano na carta ele tinha pedido o helicóptero dos Transformers, aquele que se transformava na base dos maus , e uma bola que tinha em cada gomo a cara do Cristiano Ronaldo.
Mas mesmo assim questionava-se sempre como o Pai Natal entraria em sua casa visto não terem chaminé.
Por isso deixava sempre uma fresta aberta na janela da marquise, não fosse ele estar atrasado nas entregas e decidir ignorar as entregas naquela casa.
Quando chegaram ao restaurante, o Amílcar, que já trabalhava no Prateado há bem mais de 10 anos, indicou-lhes a mesa habitual.
Sentaram-se na mesa e começaram a olhar para os menus.
O Paulito pediu um bitoque. Os pais pediram carapauzinhos fritos com arroz de tomate e s'lada.
O Amílcar escrevinhou o pedido num bloquinho velho, fez uma vénia subtil, e retirou-se.
O meu pai ainda disse quando ele virou costas: "Amilcar, são duas imperiais e uma sévanép aqui pró miúdo!".
"Sim senhor!", respondeu prontamente o Amílcar.
Nestas alturas o Paulito chegava a sentir orgulho no seu pai.
A maneira firme como ele dáva ordens.
Enquanto começaram nas entradas, uns queijitos gordurosos, umas manteigas e uns pães, chega um casal para jantar.
Foi esse evento que iria despoletar toda a hecatombe em que iria tornar-se o resto da noite.
Foi aquele riso, o "Ho Ho Ho Ho" meio rouco e arrastado que o fez virar de repente para a mesa
onde se sentava o tal casal.
Algo estremeceu dentro do Paulito e ele soube que não foi a pilha do telecomando da TV que ele
tinha metido no cú há dois dias, pois tinha saído entretanto, que ele tinha confirmado.
Ele olhou enquanto eles faziam o seu pedido...
O senhor diz: "Eu vou na chanfana de borrego. E tu?"
"Eu estava a pensar atacar a dobrada. Se bem que depois peido-me toda! Ho Ho Ho Ho!!!"
Lá estava o riso do pai natal novamente!
O Paulito estava nitidamente mais horrorizado a cada minuto que passava.
Aquela senhora não poderia ser o Pai Natal.
Não ela.
Teria de ser um velhinho muito simpático. De barbas brancas.
Ele olhava para os pais.
Em busca de uma palavra de conforto, que o fizesse ficar descansado.
Mas não. Eles continuavam a comer e pareciam estar alheados de tudo.
Ele sentiu mais arrepios de horror quando o riso teimava em surgir.
Quase deu um grito quando no meio do riso ela se descuidou e se peidou.
Nesse momento ainda se riu mais e diz ao marido que tinha de ir aos sanitários pois achava que já tinha "selo" nas cuecas com este descuído.
Foi a vez do marido se rir.
O Paulito disse aos pais que tinha de ir fazer xixi e a mãe perguntou-lhe se ele conseguia ir
sózinho.
Ele disse que sim.
Os pais olharam-se com cumplicidade e sorriram.
O seu pequeno homenzinho estava a crescer!
Mas o Paulito quando saiu da cadeira em direcção aos lávabos já ia meio em transe.
E quando lá chegou viu se alguém estava a olhar e roubou num ápice uma faca de serrilha das
enormes gavetas do restaurante.
É que a ele não o enganavam...
Aquela senhora esquisita tinha de ter feito mal ao Pai Natal.
Provavelmente comeu-o inteiro, e ele tentava pedir ajuda projectando o seu riso através do dela.
Mas ele iria tirar isso a limpo! Áh se ia!
Olhou para os lados para se certificar que não estava ninguém a ver e entrou de rompante no
cubiculo destinado às senhoras.
Ficou estarrecido com o que viu!!!
Ela estava assim de pé com as pernas meio arqueadas, com as calças e as cuecas pelas coxas, a
olhar para o sítio onde ele tinha o biló.
E o Paulito soltou um "Ohhhhhh..." de espanto quando viu que a senhora não só não tinha biló, como também tinha aquilo que lhe parecia ser o resto da barba do pobre Pai Natal!!!!
"Tu mataste o Pai Natal!!!!!"
"Tu mataste o Pai Natal!!!!!"
Começou a tremer e acabou por deixar cair a faquinha no chão de tijoleira...
A senhora, muito estupfacta com tudo aquilo tentou acalmar o petiz esquecendo-se da sua
condição... de calças e cuecas pelos joelhos, a descair para os tornozelos...
Todos os olhos no restaurante se fixaram naquele cenário, quando de repente o Paulito num acesso de desespero grita...
"Pai Natal, ela comeu-te mas eu quero-te sentir a barbas ternas!!!"...
E abocanhou o farfalhudo e branco pom-pom que emergia daquela pélvis!!!!
O grito de horror da assistência abafou ainda assim o suspiro de prazer que aquela senhora, que
nós sabemos quem é, deixou escapar...
O Amilcar ainda hoje jura a pés juntos que a senhora até revirou os olhos...
Ao restaurante do senhor Matias, ali mesmo à entrada das portas de benfica.
Ele estava feliz. Era Natal.
O Paulito aínda acreditava no mito no seu todo.
Na parte em que só para os meninos bem comportados haveriam prendas.
Na carta que ele escrevia a pedir as prendas para esse ano, onde iniciava sempre com um "Amigo Pai Natal..." e terminava com "Não te esqueças de mim Pai Natal.".
Este ano na carta ele tinha pedido o helicóptero dos Transformers, aquele que se transformava na base dos maus , e uma bola que tinha em cada gomo a cara do Cristiano Ronaldo.
Mas mesmo assim questionava-se sempre como o Pai Natal entraria em sua casa visto não terem chaminé.
Por isso deixava sempre uma fresta aberta na janela da marquise, não fosse ele estar atrasado nas entregas e decidir ignorar as entregas naquela casa.
Quando chegaram ao restaurante, o Amílcar, que já trabalhava no Prateado há bem mais de 10 anos, indicou-lhes a mesa habitual.
Sentaram-se na mesa e começaram a olhar para os menus.
O Paulito pediu um bitoque. Os pais pediram carapauzinhos fritos com arroz de tomate e s'lada.
O Amílcar escrevinhou o pedido num bloquinho velho, fez uma vénia subtil, e retirou-se.
O meu pai ainda disse quando ele virou costas: "Amilcar, são duas imperiais e uma sévanép aqui pró miúdo!".
"Sim senhor!", respondeu prontamente o Amílcar.
Nestas alturas o Paulito chegava a sentir orgulho no seu pai.
A maneira firme como ele dáva ordens.
Enquanto começaram nas entradas, uns queijitos gordurosos, umas manteigas e uns pães, chega um casal para jantar.
Foi esse evento que iria despoletar toda a hecatombe em que iria tornar-se o resto da noite.
Foi aquele riso, o "Ho Ho Ho Ho" meio rouco e arrastado que o fez virar de repente para a mesa
onde se sentava o tal casal.
Algo estremeceu dentro do Paulito e ele soube que não foi a pilha do telecomando da TV que ele
tinha metido no cú há dois dias, pois tinha saído entretanto, que ele tinha confirmado.
Ele olhou enquanto eles faziam o seu pedido...
O senhor diz: "Eu vou na chanfana de borrego. E tu?"
"Eu estava a pensar atacar a dobrada. Se bem que depois peido-me toda! Ho Ho Ho Ho!!!"
Lá estava o riso do pai natal novamente!
O Paulito estava nitidamente mais horrorizado a cada minuto que passava.
Aquela senhora não poderia ser o Pai Natal.
Não ela.
Teria de ser um velhinho muito simpático. De barbas brancas.
Ele olhava para os pais.
Em busca de uma palavra de conforto, que o fizesse ficar descansado.
Mas não. Eles continuavam a comer e pareciam estar alheados de tudo.
Ele sentiu mais arrepios de horror quando o riso teimava em surgir.
Quase deu um grito quando no meio do riso ela se descuidou e se peidou.
Nesse momento ainda se riu mais e diz ao marido que tinha de ir aos sanitários pois achava que já tinha "selo" nas cuecas com este descuído.
Foi a vez do marido se rir.
O Paulito disse aos pais que tinha de ir fazer xixi e a mãe perguntou-lhe se ele conseguia ir
sózinho.
Ele disse que sim.
Os pais olharam-se com cumplicidade e sorriram.
O seu pequeno homenzinho estava a crescer!
Mas o Paulito quando saiu da cadeira em direcção aos lávabos já ia meio em transe.
E quando lá chegou viu se alguém estava a olhar e roubou num ápice uma faca de serrilha das
enormes gavetas do restaurante.
É que a ele não o enganavam...
Aquela senhora esquisita tinha de ter feito mal ao Pai Natal.
Provavelmente comeu-o inteiro, e ele tentava pedir ajuda projectando o seu riso através do dela.
Mas ele iria tirar isso a limpo! Áh se ia!
Olhou para os lados para se certificar que não estava ninguém a ver e entrou de rompante no
cubiculo destinado às senhoras.
Ficou estarrecido com o que viu!!!
Ela estava assim de pé com as pernas meio arqueadas, com as calças e as cuecas pelas coxas, a
olhar para o sítio onde ele tinha o biló.
E o Paulito soltou um "Ohhhhhh..." de espanto quando viu que a senhora não só não tinha biló, como também tinha aquilo que lhe parecia ser o resto da barba do pobre Pai Natal!!!!
"Tu mataste o Pai Natal!!!!!"
"Tu mataste o Pai Natal!!!!!"
Começou a tremer e acabou por deixar cair a faquinha no chão de tijoleira...
A senhora, muito estupfacta com tudo aquilo tentou acalmar o petiz esquecendo-se da sua
condição... de calças e cuecas pelos joelhos, a descair para os tornozelos...
Todos os olhos no restaurante se fixaram naquele cenário, quando de repente o Paulito num acesso de desespero grita...
"Pai Natal, ela comeu-te mas eu quero-te sentir a barbas ternas!!!"...
E abocanhou o farfalhudo e branco pom-pom que emergia daquela pélvis!!!!
O grito de horror da assistência abafou ainda assim o suspiro de prazer que aquela senhora, que
nós sabemos quem é, deixou escapar...
O Amilcar ainda hoje jura a pés juntos que a senhora até revirou os olhos...
segunda-feira, 28 de abril de 2008
Gajos chatos...
Este gajo, o "Microsoft Exchange", é um chato do caraças.
Sempre a mandar-me mails...
IRRA!!!
Sempre a mandar-me mails...
IRRA!!!
S.S.S. #01 - StyleMan Short Stories
Style-Man: Queres boleia?
Eu: Sim, dáva-me mesmo jeito.
Style-Man: E vais para onde?
Eu: Vou para ali perto, naquele estacionamento alternativo.
Style-Man: Ahhh... É que não vou para esse lado...
Eu: Na boa... Obrigado à mesma....
Nota: Estamos a falar de 300 metros...
Resumo: Porque é que insiste em mostrar-se prestável quando na realidade não o quer ser?
----
Now playing... Queens of the Stone Age - "You Got a Killer Scene There Man"
Eu: Sim, dáva-me mesmo jeito.
Style-Man: E vais para onde?
Eu: Vou para ali perto, naquele estacionamento alternativo.
Style-Man: Ahhh... É que não vou para esse lado...
Eu: Na boa... Obrigado à mesma....
Nota: Estamos a falar de 300 metros...
Resumo: Porque é que insiste em mostrar-se prestável quando na realidade não o quer ser?
----
Now playing... Queens of the Stone Age - "You Got a Killer Scene There Man"
domingo, 27 de abril de 2008
Tara Perdida ? Ou tarada ?
Enquanto estava na fila do supermercado para pagar as comprinhas, deparei com a seguinte capa de revista:
"Merche faz tratamento inédito para aumentar peito e nádegas"
Entretanto nesse mesmo momento nos fones estava a ouvir Tara Perdida com o Ribas a cantarolar... "Não consigo compreender..."
E logo a seguir... "Isto assim não vai melhorar!"
----
Tara Perdida Playlist:
#1 - "30 dias"
#2 - "Isto Não Vai Melhorar"
#3 - "Ondé Kisto Vai Parar?"
"Merche faz tratamento inédito para aumentar peito e nádegas"
Entretanto nesse mesmo momento nos fones estava a ouvir Tara Perdida com o Ribas a cantarolar... "Não consigo compreender..."
E logo a seguir... "Isto assim não vai melhorar!"
----
Tara Perdida Playlist:
#1 - "30 dias"
#2 - "Isto Não Vai Melhorar"
#3 - "Ondé Kisto Vai Parar?"
Subscrever:
Mensagens (Atom)
